• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:28 

)

Урусай. Шине.


19:02 

)

Урусай. Шине.
Если вам надоел муж вы всегда можете найти ему приминение в хозяйстве)

10:35 

)

Урусай. Шине.
Когда нечем заняться, и чувствуешь что скука вот- вот одолеет тебя, начни удалять друзей вконтакте. Пошел нахуй уебок, и ты шлюха иди нахуй. Расслабляет знаете-ли.


Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.

– Смотри, человек умирает! Надо что-то делать!
– Ой тебе лишь бы доебаться до кого-нибудь! Раз умирает, значит занят.


Когда меня спрашивают, как я отношусь к людям, мне всегда хочется ответить, что я к ним не отношусь.


Скажи наркотикам: "НЕТ сил моих больше смотреть на этот серый унылый мир без вас".


- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю.

10:20 

)

Урусай. Шине.
Относись к ближнему своему так как хочешь чтоб относились к тебе. Не парь людям моск. И держи свое сверхценное мнение при себе!

10:18 

)

Урусай. Шине.
Если после вечеринки вы чувствуетет себя не в своей тарелке- вы заснули в чужом салате.
А если вам всю ночь сняться медузы- вы заснули в холодце.

Алкоголь-жидкость для снятия женщин.


Если вам в баре улыбнулась девушка- у нее нет денег . А если вы ей улыбнулись в ответ , то.......)))))

10:22 

Удивительные меконги

Урусай. Шине.
Меконг бобтейл- древнейшая порода кошек. Эти существа жили при дворе сиамских королей еще много тысяч лет назад и обладали удивительными свойствами. По легендам они охраняли сокровища и предупреждали людей о стихийных бедствиях. В наше время эта порода тоже стала очень популярна. Чем же эти создания завоевали сердца людей? Ну прежде всего -эти кошки не столь независимы как другие породы. Его можно хватать тискать носить на руках и он не уйдет пока вы его не оставите. Они общительны как вся сиамская группа- диапазон их "мяу" имеет столько оттенков- он не просто просит еду или выйти он все время что то рассказывает и на все имеет свое сверхценное мнение. Они настоящие компаньоны. Спят когда вы спите, помогают в уборке, готовке, сунут нос в вашу тарелку а то вдруг что не так? Меконги привязываются к человеку. При чем к 1-му человеку. При переездах они не забиваются под диван они сразу понимают где место хозяина и там устраиваются и начинают исследовать весь дом. Мы каждое лето ездим на дачу за 800 км не разу не было чтобы котя удрал или еще что-то он и там ходил за мной хвостом или катался на шее) Они не царапаются. Котя даже в детстве не царапался у меня не было не одной царапины. Но они очень игривы- принесут все свои игрушки устроят с ними показательное шоу чтобы с ними поиграли. Они собственники. если о меконге хорошо заботиться -он будет любить одного человека всю свою жизнь , а жизнь у них долгая они живут 30 лет. Когда его хватают мои друзья он так на меня посмотрит: типа, хозяйка пусть эти питекантропы меня отпустят. Но драться не будет все стерпит. Они не прихотливы в еде. Едят и корм и нашу еду- единственное что им нельзя это пожалуй жирное и соленое. Они не линяют. Точнее может линяют но изза короткой шерсти без подшерстка этого не видно. Еще одна забавная черта меконгов- они как собаки лижут руки хозяев. Не знаю они так нас умывают или еще что- но выглядит очень кавайно. Может в щеку поцеловать если подставишь. На форумах я часто слышал истории как меконги спасали людей от воров и многое другое. Ну мне слава богу такого пережить не довелось, но ревнивы они жутко. Я как то в деревне покормил бездомного кота он повадился к нам ходить так Котя ему накостылял. Ну и наконец меконги действительно любят своих хозяев ищут с ними общения а не просто поел и отвалил. Все время ходят хвостом за хозяином по квартире ну или по участку. Еще надо отметить что они очень умные. Как то у нас тут был то ли взрыв, ну может дома старые сносили , то ли я не знаю вобщем громко очень. Он переполошился забегал а потом смотрит на меня я сижу с покерфейс. ну он такой прилег типа ну тогда и мне пофиг. Забыл сказать что еще они не метят и не просят тян. Их можно вобще не кастрировать. Он и в деревне больше интересовался мной чем тян. Вот такие удивительные выходцы из Сиама.

19:17 

Родное бетанское)

Урусай. Шине.
как на бэты именины испекли им каравай -карвайкаравай - трави, насилуй, убивай!

14:31 

))

Урусай. Шине.
Почему врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты, которые тупо гоняют мяч по полю, получают 20 млн?
- Потому что спасение жизней - унылая хуйня по сравнению с мячиком на травке.

Наше время прогнило. Хочу в 18й век. Все эти балы, платья и интриги. Романтика.


— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
— Говори как есть, ну же :)
— Ебать ты страшная. О,стало легче.

В мaршрутке.
- Извините, вaм моя сумкa не мешaет?
- Нет, ничего стрaшного.
- Но если мешaет - скaжите! Я уберу.
- Хорошо, но нa сaмом деле - все нормaльно.
- А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.
- Дa, есть чуть-чуть.
- Ну тогдa мне лучше убрaть?
- Ну хорошо, уберите.
- Кудa, блядь? Ну посмотри, идиот, кудa я ее нaх уберу?

14:19 

)))

Урусай. Шине.
Дай я тебя поцалую!!!!!

14:18 

))))

Урусай. Шине.
Ой бля!!!!

13:02 

))

Урусай. Шине.
Посмотрел все 8 фильмов BBC о паразитах. Со мной что- то не так? ОО

13:00 

)))

Урусай. Шине.
Дом-это место где тебя всегда ждут.
-Здравствуй котичка моя мусичка скучал по мне? дай я тебя покормлю моя лапочка!!!!!!

16:35 

Цитатник

Урусай. Шине.
Лучшие цитаты Фаины Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

10) В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13) Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

19) Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

15:07 

)

Урусай. Шине.
А я сказала жри что есть засранец!!!!!

15:03 

)))

Урусай. Шине.
О! Коты полетели! А говорите трава беспонтовая.!!!

14:45 

)

Урусай. Шине.


14:03 

)

Урусай. Шине.


14:02 

)))

Урусай. Шине.


20:58 

Дуалы

Урусай. Шине.
Дуальный секс. Да? Нет?
Можно? Пожалуйста!
Гюго/Робеспьер
- Левее. Еще левее. Выше. Вот так. Да. По моим рассчетам оптимальное расположение точки G-182 должно находится тут. Хорошо. А теперь глубже. Сильнее. Еще сильнее. Да. Вот так. Еще.
- Дорогой, мы уже полчаса забиваем этот гвоздь для ночника над кроватью, не пора ли....
- Не пора. Строго говоря, предела совершенству нет.

Дон-Кихот/Дюма
- Оооо! Что я нашел! Что я нашел! Фантастическая интереснейшая книжка! Называется Ка-ма-сут-ра! Там все так классно! Посмотри!
- Какая бесполезная макулатура... здесь даже нет рецепта заварных эклеров.

Жуков/Есенин
- Ох...я никогда не встречал таких, как ты....и...умммм..... я даже не думал, что....
- Ага.
- Мне может быть так...
- Ага.
- Хорошоооо...
- Ага. А теперь раздевайся, будем трахаться.

Максим/Гамлет
- Молчишь, несчастный? Разомкни уста, моли меня: "пощады!" Что застыл? Неужто страх сковал все члены?
- Член у меня один и он ждет, когда ты отскоблишь себя от стенки.

Драйзер/Джек
- Ах, ах! Сильнее! Ну, сильнее же! Я уже почти...почти...
- Я почти довел тебя до оргазма, детка?
- Ты меня почти скомпрометировал.

Наполеон/Бальзак
- Чувак! Ты заебал всех уже своим интеллектом!
- Своим недюжим и великим интеллектом. А ты заебал всех своим хуем.
- Своим недюжим и великим хуем! Слушай, мы должны быть вместе!
- Любопытное утверждение.

Штирлиц/Дост
- Фууух! Я кончил!
- Надеюсь, тебя это не очень расстроило?

Гексли/Габен
- Эээээй! Ну, не спи! Не спиииииии!

@темы: "соционика"

11:37 

))))

Урусай. Шине.
-Опять этот спам !-закричал програмист разрывая повестку в военкомат.

Мужчина звонит в милицию.
-Ало! Милиция...милиция тутт перестрелка!!!!
-Вы не туда попали это полиция...


-Мальчик скушай конфетку. Молодец еще скушай. И еще.
-Дяденька вы маньяк?
-Нет я стоматолог.


Идет по улице пирожок с мясом. Встречает шаурму.
-Бля шаурма.....понаехали тут......

Обитель демона

главная