• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "юмор" (список заголовков)
15:14 

Урусай. Шине.
Пришли гости? ВСЕМ ПРИВЕТ, Я НЕ ВЫЙДУ ИЗ СВОЕЙ КОМНАТЫ ПОКА ВЫ НЕ УЙДЕТЕ.
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно посидеть за компьютером.
— Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
— Господи Боже ты мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!
Пользуясь случаем я хочу поблагодарить свой скелет за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы.

Торгую оружием, наркотиками и розами...
Шучу, шучу... какие к черту розы!


Соседи постояно стучат мне в дверь молотком, пишут гневные письма и орут - выходи проститутка! Мне кажеться, или они хотят общаться?Оо

@темы: "юмор"

10:21 

Мои университеты

Урусай. Шине.
Причины поступления в ИНСТИТУТ:
У вас много свободного времени?(5-6 лет) Много лишних денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела? Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 1825-2190 дней мы гарантируем, что:

1. Вы посадите печень

2. Ваши мысли заменят мыслями каких-то ученых, профессоров.

3. У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь

4. Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.

5. Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника

6. Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали

7. Получите возможность насладиться волшебными запахами столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров

8. У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры

9. Бесплатно пройдете, курс обучения почерку запатентованным методом «Как курица лапой», научитесь сокращать так, что ни один лектор не расшифрует… и вы тоже!

10. Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»

11. Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки

12. Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина

13. Вам будут читать занудные лекции без перерыва и подольше

14. Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»

15. Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, основам медицинских знаний, культуре речи и т.д.

16. В гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ петельки

17. По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»

18. Вы научитесь искусству маскировки на лекциях.

19. Вас будут обучать самые компетентные преподаватели, большинство из которых без понятия как их теория реализуется на практике, так как с юности они не покидали стен учебного заведения.

URL записи


@темы: юмор

@темы: "юмор"

18:26 

)))

Урусай. Шине.
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!


- Что можно сделать что бы уснуть?
- Думаю горячее молоко с мёдом поможет. Или в тёплую ванну.
- Только лопатой по лицу. Только хардкор!


Только после разлуки понимают, что скучают. Мне без тебя очень плохо. Пожалуйста, вернись ко мне, горячая вода...


У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.


Расстояние действительно помеха чувствам..иногда так хочется переебать человеку чем-нибудь тяжелым, да не один раз..а ехать так далеко.

@темы: "юмор"

19:24 

)

Урусай. Шине.
Не понимаю людей, которые наебывают своими "я тебя люблю, буду любить всегда". Всегда, это очень долго, понимаете? Это пока не сдохнете.

По-моему, лучше быть алкоголиком, чем человеком, который думает, что он реально кому-то нужен на спрашивай.ру.


Горы — это круто. Рядом с ними чувствуешь себя таким маленьким, ничтожным. Таким, какой ты есть на самом деле.


У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.

Самое лучше при прослушивании новой песни это то, что она ни о ком не напоминает.

@темы: "юмор"

13:18 

Урусай. Шине.
День рождения – жестокая штука, он заставляет радоваться приближению своей смерти.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех я.

Ждал, пока из перевернутой бутылки от йогурта ко мне в рот выпадут все кусочки манго. Опоздал на работу на полчаса.

Самое главное в разговоре - это кивать головой.
Никто и не догадается, что тебе похуй.


Я добрый, милый, щедрый, СЕРНОЙ КИСЛОТЫ ХВАТИТ НА ВСЕХ, ой .


- Ты такой умный, находчивый, остроумный, с тобой всегда так интересно!...
- Да обычный я! Это просто ты дура...

@темы: "юмор"

09:45 

)

Урусай. Шине.
трудно заводить новых знакомых если ты интровертный социопатический мизантроп. да ещё и не пьёшь!

Проблемы с учебой? На работе? Поссорился с друзьями, родителями? Девушка ушла? Это не повод для суицида...а нет, все правильно, повод.


Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».


Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.

20 век: секс, наркотики, рок-н-ролл. 21 век: кроватка, холодильник, интернет.

Этот неловкий момент, когда в маршрутку заходит девушка с пузом, и ты сидишь и думаешь, уступать ей место, или нет, потому что хер знает, беременная она, или просто жирная.

@темы: "юмор"

12:09 

ржака

Урусай. Шине.
Зачастились случаи обращения несовершеннолетних граждан в полицию .В их заявлениях говорится что они где то проебали пол лета .В полиции никаких мер не принимают и говорят что это повторится к началу учебного года . Будьте бдительны

Когда я вижу тебя в объятиях с другим, все сценаристы фильмов ужасов начинают завидовать ходу моих мыслей.

– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?

Грабли бывают двух видов:
1) которые чему-то учат
2) мои любимые..


Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

— Мне религия не позволяет покупать такое.
— Это какая такая религия?
— Нищебродство.

@темы: "юмор"

19:05 

ХД

Урусай. Шине.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно.

Куда, блять, куда, обьясните мне идиоту, едут адовые стада ебаных старух в семь утра?!

Если к 30 годам ты не сторчался, не спился, не отсидел в тюрьме, то ты намного успешнее большинства своих одноклассников.

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.


– Смотри, человек умирает! Надо что-то делать!
– Ой тебе лишь бы доебаться до кого- нибудь! Раз умирает, значит занят.

@темы: "юмор"

18:43 

ржака

Урусай. Шине.
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею.

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.


- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- На что ты намекаешь?
- Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это.. потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.

- Он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

@темы: "юмор"

18:28 

хаха

Урусай. Шине.
НЯ́ША – ил, грязь с тиною, жидкое, топкое дно озера; вязкая, жидкая топь. Караси в няше водятся. Конь засел в няше.
Словарь В. Даля


Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Она сказала, что между нами нет никакой искры и я ударил её электрошокером. Когда она очнется я спрошу у неё снова.

Встречаются президенты Франции, США и России.Саркози:- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!Обама:- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!Путин:- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому, если я должен вам денег — мне очень жаль.

- Моя жена убежала с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно, теперь он мой лучший друг!

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность... Попытайтесь пережить этот шок самостоятельно.

@темы: "юмор"

17:14 

ржака

Урусай. Шине.
- Это Ваша крыcа?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса.

Ты спросишь меня, что я люблю больше - тебя или апатию. А потом уйдешь, не узнав что мне вообще похуй, ушла ты или нет.

У тебя не будет новых друзей, пока не научишься делать вид, что тебе весело.

Любой спор нужно начинать с фразы: «Начнём с того, что ты пиздоглазое мудило».


Наркотики в соседнем подъезде только за наличку. Для всего остального есть «Mastercard»!


- А вот вам чай, гости дорогие! Сама собирала! По лесам, по полям да по кладбищам… Да ладно, шучу я… Не хожу я в лес!

@темы: "юмор"

19:55 

)))

Урусай. Шине.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю. что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

-Что может быть хуже того, если тебе позвонили ошибочно в 4 часа утра?
-Если тебе позвонили в 4 часа утра и не ошиблись....

-Дорогая, когда уже наконец наступит настоящее лето?
-Когда ты на него заработаешь!

Если отправить семена Почтой России, то придет куст.

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам. Они так и не поняли ЗА ЧТО?!

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Растроился. Потом вспомнил, что нет уже давно никакой сессии и надо идти на работу. Расстроился еще больше.

@темы: "юмор"

10:52 

Урусай. Шине.
Женская истерика- это выражение женской интуиции с помошью женской логики.

-Вася разбудил во мне женщину!
-И как ты собираешься с этим жить. Коля?

Если заболел , надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, искать лекарство, покупать его и пить. И потому мы для экономии времени и денег сразу начинаем с последнего!

Лифт застрял на 5 часов. Не обоссались только заядлые геймеры.

Водителя маршрутки похоронили на полкиломаетра от того места где он просил в качестве мести.

Для секса втроем мне все время не хватает двоих.

Если опозориться японский самурай, он убьет себя. Если опозориться руский самурай он убьет тех кто будет над ним смеяться.

@темы: "юмор"

18:24 

ржака

Урусай. Шине.
- я не приду, у меня сегодня сексуальный день. - это как? - ебал я вас и вашу работу



Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги!


Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
Нет, но я принес домой кое-что покруче мёртвого бобра.

Как-то встречался с девушкой, у которой был попугай. У этой хуеты вообще никогда рот не закрывался. А попугайчик был клевый.


Никогда не знаешь, что ждет тебя завтра то ли снег, то ли дождь, то ли я выйду из-за угла и долбану тебя лопатой.

Как говорила моя девушка: "А ты вообще кто такой?"

если бы я был музыкальной группой, я бы уже давно распался)))))))))

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом



Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой- то Игорь приходит к ним домой


Плохо получился на фото? Не расстраивайся, ты ведь в жизни получился ещё хуже


А вообще.. я люблю путешествовать. Можно сказать, всю жизнь на колесах

"Мне скучно, порадуй меня чтоли какими-нибудь своими неудачами"

@темы: "юмор"

17:50 

)

Урусай. Шине.
Ничто так не привлекает внимание собеседника, как пара ножевых ранений.





Достоевский
Сегодня вышел сегодня на улицу в пять утра, оглянулся. Не правда ли, мир прекрасен без людей в такое время?



Девушки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки.


Скучал по тебе. Много думал. Собирался встретиться. Но потом заметил, что на кухне завалялась пачка чипсов и понял, что пошла ты нахуй.


Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

@темы: "юмор"

21:07 

)

Урусай. Шине.
* * *

Робеспьер: “Логика бывает черная, белая и женская”.

* * *

Робеспьер в аптеке: - Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? - Вы, наверное, имеете в виду аспирин? - Да, аспирин.

Все время забываю это слово!

* * *

Наполеон: “Или у меня вообще не будет ребенка, или он будет ну вообще!”

* * *

Наполеон: “Эффективный саунинг и банкентинг!”

* * *

Надпись на могиле: "Не все интертипные отношения достаточно комфортны".

* * *

Дуализация - главное таинство социоников.

* * *

Гексли. Объявление в газете: "Бужу по утрам. Звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо.

Возможны варианты: кирпич в ухо, поцелуй в окно".

* * *

Есенин смотрит на вас с вопросом "Я еще существую?", Бальзак "Вы еще существуете?"

* * *

Я знаю точно наперед, Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка, я - Бальзак.

* * *

Про Жукова: "Боец не заметил потери отряда".

* * *

- Запомни, дочка, дорогу надо переходить на зелёный свет!

Девочка-бальзачка: - Мама, ведь если мы переходим на зеленый свет, у нас просто больше шансов выжить.

* * *

- А я типирую по кошельку. - Как это? - Идет тип, смотрит в землю.

Кладу кошелек - если взял - значит, Габен, нет - значит Бальзак. - Почему Бальзак? - Бальзак, который смотрит под ноги, видит не асфальт, а Вселенную.

* * *

Габен по сравнению с Бальзаком чувствует себя оптимистом, Бальзак по сравнению с Габеном - активистом!

* * *

Звонит девушка на телефон доверия: - Все, все пропало! Выхода нет! Хочу уйти из жизни!

Бальзак, зевая: - Ну, не понял, куда вы хотите уйти? - Из жизни!!!

Помогите!!! - А-а, - догадался Бальзак, - знаете, позвоните завтра, здесь будет Габен, он чего-нибудь придумает. А то я одному давеча посоветовал повеситься, так он уже три раза звонил, не может веревку в квартире найти, Гамлет недопатченый!

* * *

Бальзак в ярости похож на огромного слепого кабана, но это уже не его проблемы.

* * *

- Кто Пушкин по типу? - Конечно, бальзак. - Почему?

- Так это ж он написал: "Я - памятник себе" - такое типное заявление.

* * *

Бог объявил, что завтра с утра будет раздача типных качеств. Все примчались спозаранку. Наполеон взял волю, Жуков - напор, Есенин - поэтический дар, Джек - предприимчивость.

Последним явился Бальзак, глядь - ничего не осталось.

Бальзак поднял хай: - Почему им - все, а мне - ничего! Бог подумал и сказал: - Для тебя я создам качество, которое заменит тебе все остальные. И создал бог самомнение.

Примечание 1. Говорят, с тех пор бальзак берется за такую задачу, на которой сломались пятнадцать предшественников...

Примечание 2. Негодяй, он решает ее! Разве это справедливо, Господи?

@темы: "соционика", "юмор"

21:05 

)

Урусай. Шине.
ТИМные эпитафии

Дон Кихот - Смерть - это когда нет другого выбора

Дюма - Понюхайте за меня цветочек

Робеспьер - Хаха, попытайтесь *теперь* мне дать ваши ЦУ.

Гюго - Организовал собственную похоронную вечеринку


Жуков - Нууу. "Это" - скучно.

Есенин - Вечная гармония

Максим - Вовремя навсегда

Гамлет - Ещё одна возможность для учения


Наполеон - Таак я не понял, а где все??

Бальзак - Поговорим о диализе анализа

Джек - Кто бы это ни сделал, я до тебя доберусь однажды

Драйзер - Жаль что ничем не помогу


Гексли - Там свидимся.

Габен - Делайте гробы получше

Штирлиц - Приходите через год с цветами!

Достоевский - Окончательная чистота

@темы: "юмор", "соционика"

19:37 

ха-ха

Урусай. Шине.
21:12 

ржач

Урусай. Шине.
20:46 

))))

Урусай. Шине.
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена

В случае пожара - горите.

- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!

ххх: я по телевизору только канал про животных смотрю
ууу: там все каналы про животных. кроме дискавери. тот про зверей

Говорят, 1 из 10 человек живет по соседству с педофилом. Но не я, я живу по соседству с двумя роскошными 12-летними детьми.

Я так рад вас видеть! Понимаете, я коллекционирую идиотов. И вдруг, такой редкий экземпляр…
Как же я все-таки не люблю людей без чувства юмора. Ты ему шутку - он обиделся. Ты ему сарказм - он удалил тебя из друзей. Ты убил всю его семью - а он взял и повесился. Скучные они.

@темы: "юмор"

Обитель демона

главная