)))

---

)

---

))

---

)

---

ха-ха

поржать

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

xxx: люблю голодного кота, он такой общительный

Иногда мозг заставляет принимать такие странные решения...

Дело было на даче, лет 5-7 назад. Случилось мне, во время ремонта дома, случайно упасть с чердака. Высота была порядочная. У меня была возможность еще в самом начале полета схватится за балку, но в голове пронеслась мысль "Да это же нестроганое дерево! Это ж сколько я заноз в ладони повтыкаю!!". Поэтому было решено за нее в полете не хвататься, а смело лететь вниз. Итог: перелом одной ноги, вывих второй ноги, но зато в ладошках заноз не было, блеать!
+

xxx: Утро. ТВ. Кулинарное шоу. Вот правильно очередной гость программы решил начать рецепт: "Берем ЧИСТУЮ сковородку..."
xxx: Видимо, холостяк со стажем... )
+

xxx: недавно посмотрел серию краштестов отечественных автомобилей. так вот, газель оказалась самой безопасной. во время столкновения под водителем рушится пол и он проваливается в дыру, тем самым избегая смерти от несущихся в лобовое стекло со скоростью полутора десятков тел пассажиров. а говорите, машины не умеем делать. такой полет фантазии европейцем и не снился.


Объявление на форуме:
Отдам за шоколадку кеды Camelot, светло-серые, мужские, новые... А сейчас о главном - размер: 42 (правый), 41 (левый).


retran: Мне вот уже стало интересно — а кому принадлежит патент на человеческое ДНК?
putnik: Да был один чувак. Обещал когда-нибудь всех страшно засудить.

Жена: Что на ужин хочешь?
Я: ну...
Я: не знаю...
Я: а есть подсказки?
Жена: нет
Жена: есть курица


xxx: Вы путаете C# и C.
yyy: Да ладно, разница в пол-тона.
+

xxx: я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то - вот оно!

@темы: "юмор"

---

^^

---

))

---

Цитатник

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.

Сергей Лукьяненко

Достоевский
Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки.

@темы: "цитатник"

---

Цитатник

Есть люди, которые никогда не сходят с ума. Какая ужасная это, должно быть, жизнь!

Чарльз Буковски

@темы: "цитатник"

---

Цитатник

Не бывает огня без дыма, но зато дым мне много раз пришлось видеть и там, где не было никакого огня.

М. Наваррская

@темы: "цитатник"

---

))))

Когда ломаются наушники я начинаю слышать вокруг какие-то голоса О-о

---

ржач

вкурить

Купила шагомер:
до магазина и обратно - 2069 шагов, часовая прогулка 5690 шагов, спуск с лестницы на работе 200 шагов) За**ать всех друзей со своими шагами - бесценно


Сегодня я понял, что чувствует стереотипная блондинка в магазине компьютерной техники. Мне просто резко приспичило купить иголку и нитки...




Объявлениие на подъезде: Уважаемые жители дома №39, просим вас выйти на субботник по благоустройству двора, который состоится 21 числа в 10 часов!
(далее следуют комментарии, написанные разными подчерками, убили два последних)
- Все всад!
- а я только в воскресенье могу.
- и я не пойду, я рыбалку люблю!
- а я червей накопал!!!
- в 7:00 на пролетарке!


Если хочешь идти быстро иди один. Если хочешь идти далеко идите вместе.
<Smesh> А если хочешь идти быстро и далеко - иди нахуй!


Я себе бензопилу купил
222: Круто! Электрическую?
111:о_О


В Кемеровской области продавщица отказывалась выдать подростку-грабителю пиво и сигареты, настаивая на предъявлении документов о возрасте. В ответ подросток начал угрожать и размахивать косой, которую принес с собой.


Я боюсь!!!!Мне 12 лет, я беременна от анимэшника! Что мне делать?
yyy: Рожать няшку




Религия как пенис.
Неплохо это иметь. Нормально этим гордиться.
Но, пожалуйста, не вытаскивайте и не размахивайте этим на людях,
и, ПОЖАЛУЙСТА, не пытайтесь запихать это в рот моих детей.


В кафе, где мы обедаем, есть блюдо с названием "Обед литовского крестьянина". Картошка, яйцо и бекон. Очень сытно. Заказываю сегодня:
- Мне, пожалуйста, овощной салат и литовского крестьянина принесите.
А официантка хмуро так в ответ:
- Его жена будет вечером плакать. "Гедеминас, где же ты, Гедеминас? Почему не идёшь домой?"


xx: знаешь басню такую "Мартышка и очки"?
yyy: ну
xxx: современный вариант сегодня видел - Тупая пизда и Айфон


Привет как дела
yyy: Я весь горю...
ххх: Мммм интересное начало ) может тогда приедешь???
ууу: Да боюсь неполучится... я сегодня пока забор делал умудрился обпалить пол спины, плечи и руки по локти =\ так что горю я в другом плане и к тебе это сейчас ну никакого отношения не имеет =\


что делать, если у меня очень много комплексов?
О: Если комплексы зенитно-ракетные - продавать.


мама на 9 мая отожгла:
- Тише-тише,сделайте телевизор погромче, сейчас минута молчания будет.


я: у меня была девушка которая очень любила все преувеличивать. Например стоило мне утром сказать "чота горло болит" как она тут же спрашивала "Ты умрешь?!"
она: и как она теперь? уже умерла?



обсуждение фильма "Прирожденные убийцы"
xxx: Отличный Фильм о Любви ! Плакал около часа...
На нем я вырос, из-за него же просидел полжизни, но... Не жалко, всё равно очень приятно пересмотреть...
yyy: Блин это лучшая рецензия на Natural Born Killers которую я читал. Спасибо. Буду смотреть раз десятый


А вот если ты парень, 26 лет, задрот, дрыщ и девственник - это совсем плохо?
222: ну вот, оскорбила половину форума
333: Если парень в 26 умница, спортивный, остроумный и девственник, то это клад
444: Только выкапывать его придется экскаватором!


Сейчас играл с ником "ПЫЩ-ПЫЩ!" и какой-то немец сказал, что я штрих-код.


когда мне сегодня написали смс "нет жилания сходить в парк?", я внутренне поблагодарила вселенную, что человек хотя бы знает правило "жи-ши".


интересно, а беременность считаецо производственной травмой у порноактрис?


xxx: Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
yyy: Холодильник продуктовый?
zzz: только судмедэксперт мог засомневаться в продуктовости холодильника


Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто


Встаю утром как обычно, ни о чем не думаю. Вертится только, что надо посуду помыть. Наливаю в сковороду фейри, ставлю на плиту, разбиваю пять яиц и только потом до меня доходит....


Василий: Плохая примета, когда я еду на зачет по квантовой механике, а ко мне подходит какой-то мужик и говорит что я создан для искусства =\


- Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи
- Ну смотри...
- Фу, что это за фотка блин??
- Рентген. Там другие не делают


Первый же коммент на трекере к свежему ужастику:

uvch
Радует новизна и необычность сюжета: молодые люди, особняк за городом, все умерли...

@темы: "юмор"

---

^^

---

)))

---

)

---

^^

Здоровье дается человеку один только раз, и пропить его нужно так, чтобы потом не было мучительно больно...

Что, если конец света все-таки будет? Тогда у нас осталось не так много времени, чтобы попробовать все наркотики.

Когда- то у меня были проблемы с алкоголем.
Мне его не продавали

---

^^

---

)

---

))))

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена

В случае пожара - горите.

- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, наркоман проклятый!

ххх: я по телевизору только канал про животных смотрю
ууу: там все каналы про животных. кроме дискавери. тот про зверей

Говорят, 1 из 10 человек живет по соседству с педофилом. Но не я, я живу по соседству с двумя роскошными 12-летними детьми.

Я так рад вас видеть! Понимаете, я коллекционирую идиотов. И вдруг, такой редкий экземпляр…
Как же я все-таки не люблю людей без чувства юмора. Ты ему шутку - он обиделся. Ты ему сарказм - он удалил тебя из друзей. Ты убил всю его семью - а он взял и повесился. Скучные они.

@темы: "юмор"

---

Цитатник

Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован.

Терри Пратчетт

@темы: "цитатник"