Урусай. Шине.
Урусай. Шине.
Недосып, недоедание и агрессия? Диагноз неутешительный: у вас "скоросессия"
—Пап, а как ты с мамой познакомился?
—Она просто послала меня на хуй в контакте, и тут понеслос
"Ты должен!" - убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, что не должен - в уголовном. Остальное на мое усмотрение.
Геннадий бабочек любил
И звал себя коллекционером
Ночных он чаще всех ловил:
Эльвиру, Нику, бабу Веру
Хочу,чтобы после смерти, в другом мире, мне выдали фильм-нарезку из самых красивых/счастливых моментов моей жизни, склееных под любимую музыку.
Обязательно напишите, что сегодня 12.12.12, а то никто не знает наверное.
—Пап, а как ты с мамой познакомился?
—Она просто послала меня на хуй в контакте, и тут понеслос
"Ты должен!" - убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, что не должен - в уголовном. Остальное на мое усмотрение.
Геннадий бабочек любил
И звал себя коллекционером
Ночных он чаще всех ловил:
Эльвиру, Нику, бабу Веру
Хочу,чтобы после смерти, в другом мире, мне выдали фильм-нарезку из самых красивых/счастливых моментов моей жизни, склееных под любимую музыку.
Обязательно напишите, что сегодня 12.12.12, а то никто не знает наверное.
четверг, 06 декабря 2012
Урусай. Шине.
Не везет в любви, повезет в аду.
Боюсь показаться вам немного старомодным, но мы с друзьями хотим сжечь вас на костре.
— Дорогая, выходи за меня!
— О боже! Как я долго ждала этого, милый! Ждала, что бы сказать тебе ПОШЕЛ НАХУЙ МРАЗЬ
- Это Ваша крыcа?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса.
Мальчик со сломанными ногами одинок, потому что в отношениях НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ АХХАХАХАХА
Оградите мой прекрасный табачный дым от своих мерзких детишек.
- Мне нравится просыпаться раньше тебя и смотреть на то, как ты спишь.
- Кошка, отъебись.
– Будешь шаурму? – Фу, ее же из собак делают. – Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй! – Заебись! Из чего она? – Из собаки.
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он Джонни Депп.
Никакая внешность тебе не поможет, если внутри нет ничего, кроме дерьма.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Ничтожные, мелкие людишки, вы меня бесите.
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Съебался бля!", значит всё - Родина.
Скажи мне, кто твой друг и оба идите нахуй.
Боюсь показаться вам немного старомодным, но мы с друзьями хотим сжечь вас на костре.
— Дорогая, выходи за меня!
— О боже! Как я долго ждала этого, милый! Ждала, что бы сказать тебе ПОШЕЛ НАХУЙ МРАЗЬ
- Это Ваша крыcа?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса.
Мальчик со сломанными ногами одинок, потому что в отношениях НЕ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ АХХАХАХАХА
Оградите мой прекрасный табачный дым от своих мерзких детишек.
- Мне нравится просыпаться раньше тебя и смотреть на то, как ты спишь.
- Кошка, отъебись.
– Будешь шаурму? – Фу, ее же из собак делают. – Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй! – Заебись! Из чего она? – Из собаки.
Бывает видишь человека и чувствуешь – это тот, кого ты искал всю свою жизнь. А ему похуй, он Джонни Депп.
Никакая внешность тебе не поможет, если внутри нет ничего, кроме дерьма.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Ничтожные, мелкие людишки, вы меня бесите.
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "Съебался бля!", значит всё - Родина.
Скажи мне, кто твой друг и оба идите нахуй.
Урусай. Шине.
Культ Бальзаков в интернете как был мне непонятен, так и остается. Послушайте, что в них такого замечательного? Ими могут восхищаться разве что дуалы (и то только неопытные) и дельтийцы (ну эти не восхищаются только сами собой). Препротивные существа!
Их самомнение не знает границ. Видите Критика, который усердно себя ругает, занимается самобичеванием, ноет, какой он плохой/глупый/некрасивый/злой/бесталанный/и так далее до бесконечности? Не верьте! Ни одному слову! Ибо единственный человек, которого ИЛИ любит и ценит всю свою жизнь – это он сам.
Самомнение – бог, царь и отец всех бальзачьих недостатков, коих больше, чем ругательств в великом могучем. Например, главная радость Бальзака – это опустить другого человека. Любого. Абсолютно. Как говорится, «от дуала до конфликтера». Именно поэтому им тяжелее, чем остальным ТИМам, общаться с ревизорами и заказчиками. Зато Штирлицев и Достоевских они просто обожают. Угадайте, почему. И лучшее средство унижения ближнего своего для Критика – интеллект. Высшее блаженство – метко «сумничать» и припечатать собеседника словом и осознанием своей Тупости и Ограниченности. Искать ваши недостатки, чтобы упрекнуть вас в вышеуказанных Т и О – это они могут, умеют, практикуют, причем постоянно. Засранцы.
Ни за что не рассчитывайте на поддержку, понимание, одобрение с его стороны! Расскажите о вашей проблеме, идее, новом начинании и будьте готовы выслушать долгий, обстоятельный, витиеватый рассказ о том, какой вы тряпка/идиот/мудак, и кто вас такого бракованного на свет произвести удосужился, и как вас еще земля носит. При этом сам ИЛИ ровным счетом ничего не делает. Ибо понимает, что если возьмется за что-либо, то вполне вероятно будет выглядеть еще большим тряпкой/идиотом/мудаком, чем вы, которого он так любезно обосрал.
Далее. Допустим, скорее вопреки, чем благодаря характеру Бальзака, вас угораздило в него влюбиться. Тут начинается самый настоящий адский трэш. Вам можно только посочувствовать. Ибо всеми-неизвестно-за-что-обожаемый Критик не просто камень на ножках. Это толстенный кусок асфальта на танковых гусеницах! Помножьте эту непробиваемость на вышеупомянутое бальзачье самомнение, и вы поймете, что «легче вскрыть на попе вены», чем добиться хоть какой-то эмоциональной отдачи. Никогда не прилагайте усилий, чтобы заполучить его! Не заметит, не поймет, не оценит. Зато стоит вам совершить малейшую ошибку – и неблагодарная су…существо залезет в свою крепость, запрется, и фиг вы его оттуда теперь выковыряете. Звучит это все не так кошмарно, как есть на самом деле. Эта цитадель под силу разве что особо закаленным и наивным (зачеркнуто) оптимистично настроенным Наполеонам. К тому же, не забывайте, что ИЛИ виктим. А значит, хорошо ему с вами априори не будет, и рано или поздно он укатит от вас на своих гусеницах обратно в крепость.
Их самомнение не знает границ. Видите Критика, который усердно себя ругает, занимается самобичеванием, ноет, какой он плохой/глупый/некрасивый/злой/бесталанный/и так далее до бесконечности? Не верьте! Ни одному слову! Ибо единственный человек, которого ИЛИ любит и ценит всю свою жизнь – это он сам.
Самомнение – бог, царь и отец всех бальзачьих недостатков, коих больше, чем ругательств в великом могучем. Например, главная радость Бальзака – это опустить другого человека. Любого. Абсолютно. Как говорится, «от дуала до конфликтера». Именно поэтому им тяжелее, чем остальным ТИМам, общаться с ревизорами и заказчиками. Зато Штирлицев и Достоевских они просто обожают. Угадайте, почему. И лучшее средство унижения ближнего своего для Критика – интеллект. Высшее блаженство – метко «сумничать» и припечатать собеседника словом и осознанием своей Тупости и Ограниченности. Искать ваши недостатки, чтобы упрекнуть вас в вышеуказанных Т и О – это они могут, умеют, практикуют, причем постоянно. Засранцы.
Ни за что не рассчитывайте на поддержку, понимание, одобрение с его стороны! Расскажите о вашей проблеме, идее, новом начинании и будьте готовы выслушать долгий, обстоятельный, витиеватый рассказ о том, какой вы тряпка/идиот/мудак, и кто вас такого бракованного на свет произвести удосужился, и как вас еще земля носит. При этом сам ИЛИ ровным счетом ничего не делает. Ибо понимает, что если возьмется за что-либо, то вполне вероятно будет выглядеть еще большим тряпкой/идиотом/мудаком, чем вы, которого он так любезно обосрал.
Далее. Допустим, скорее вопреки, чем благодаря характеру Бальзака, вас угораздило в него влюбиться. Тут начинается самый настоящий адский трэш. Вам можно только посочувствовать. Ибо всеми-неизвестно-за-что-обожаемый Критик не просто камень на ножках. Это толстенный кусок асфальта на танковых гусеницах! Помножьте эту непробиваемость на вышеупомянутое бальзачье самомнение, и вы поймете, что «легче вскрыть на попе вены», чем добиться хоть какой-то эмоциональной отдачи. Никогда не прилагайте усилий, чтобы заполучить его! Не заметит, не поймет, не оценит. Зато стоит вам совершить малейшую ошибку – и неблагодарная су…существо залезет в свою крепость, запрется, и фиг вы его оттуда теперь выковыряете. Звучит это все не так кошмарно, как есть на самом деле. Эта цитадель под силу разве что особо закаленным и наивным (зачеркнуто) оптимистично настроенным Наполеонам. К тому же, не забывайте, что ИЛИ виктим. А значит, хорошо ему с вами априори не будет, и рано или поздно он укатит от вас на своих гусеницах обратно в крепость.
вторник, 04 декабря 2012
Урусай. Шине.
Все что вы хотели знать о Жуковых, но боялись спросить.
"Никогда не спорь с Жуковым, начинай либо плакать , либо раздеваться."-смешно конечно но в каждой шутке есть доля шутки. Маршал и правда слабо прислушивается к мнению других- идет напролом, к своей цели, скорей всего мнение постороннего человека просто не воспримет, но мнение близких может выслушать и даже принять к сведению. Дело в том, что для него важен так сказать ближний круг- семья, клан, поэтому ради них он может пойти на многое. И защищать всеми способами- при чем не всегда законными.
"Жуков воспринимает отношения только через физическую близость". Ну что тут скажешь....Мужчины ну а так же и Женщины этого тима обладают как правило сильным здоровьем и сильным либидо- поэтому конечно секс играет в жизни не последнюю роль. Еще один распространенный миф- о патологической неверности данного тима. Как бы сказать....Это уже скорее личная черта, чем тимная. Если есть партнер и все с ним прекрасно, то и нет причин изменять. Жуковы обладают устойчивой самооценкой- поэтому нет причин доказывать свою неповторимость бесконечными разбитыми сердцами.
"Жуковы очень вспыльчивы и агрессивны".Зависит от уровня культуры. Никто не будет махать топором в метро-это не эффективно. И кричать и материться тоже. По темпераменту маршал- холерик. Может грубо пошутить, может надавить на больное. Но без причины не будет нападать на всех подряд и махать кулаками. Это уже извините дурка, а не соционика.
"Жуковы все собственники". Вобще агрессоры все собственники. Свою семью воспринимают как свою собственность и регулярно метят территорию. Смешно звучит, но в отношениях маршал действует так же- захватывает территорию. Влезает во все социальные связи человека. интересуется его жизнью, внутренним миром- пытается понять чем человек дышит, что у него внутри. И привязать к себе всеми возможными способами. По отношению к детям ведет себя так же- тоже нагло влезает в их жизнь и не понимает например что им надо свое пространство.
Про Жукова и филантропию.
Жукову действительно нравится защищать сирых и убогих и если он много в жизни добился, то охотно будет жертвовать на различные нужды, может быть на строительство школ. больниц а может быть на детские дома. Можно так сказать что при всей его суровости, он в душе человек добрый и может растрогаться при виде страданий невинных жертв. Беззащитных. В этом ключ к пониманию сурового маршала- чем часто пользуются его близкие. Если начать на него катить бочку- добьешься только усиления давления. Если прикинуться слабым и беззащитным , это пробуждает в нем желание помогать и защищать.
Про Жуковых и моральные ценности беты.
Не все маршалы любят суровые фильмы, кровь кишки, и ходят выпятив подбородок. Особенно с возрастом-это проходит. Они вполне могут любить милые комедии и попсу. Им хардкора и в жизни хватает. И уж совсем соционический миф- про то что все Жуковы садюги.
На самом деле- самые страшные садюги это виктимы у которых нет агрессора. Они пытаясь найти выход разрушительным силам в своей душе бывает заходят очень далеко в своих экспериментах. Маршалу свойственны традиционные ценности. Конечно если он психически здоров. Хорошая семья. крепкий дом, жена и все в таком ключе. Они даже испытывают некую брезгливость к всяким уродам, кто занимается всякой фигней за ради удовлетворения своих низменных желаний. Так что бдсм-ные увлечения которые приписывают поголовно всей бете, это совсем не тимно. И уж в меньшей степени свойственно маршалу. Может еще поржать на эту тему- типа у тебя что без этих игрушек не встанет? Ну в таком ключе.
Про Жукова и карьеру.
Если такой человек не идет в профессиональный спорт или не делает военную карьеру, то будет добиваться всеми силами своего дела. Жуковы хорошие руководители- и рано или поздно им приходит в голову мысль о том, чтобы начать сто-то свое. Это связано еще и с тем, что маршал не любит подчиняться и хочет создать свою территорию- территорию своей власти.
Хотя тут опять же зависит от интеллекта и культурного уровня- если его не хватает то учитывая хорошую как правило физическую форму такой человек вполне может заниматься физическим трудом.
"Никогда не спорь с Жуковым, начинай либо плакать , либо раздеваться."-смешно конечно но в каждой шутке есть доля шутки. Маршал и правда слабо прислушивается к мнению других- идет напролом, к своей цели, скорей всего мнение постороннего человека просто не воспримет, но мнение близких может выслушать и даже принять к сведению. Дело в том, что для него важен так сказать ближний круг- семья, клан, поэтому ради них он может пойти на многое. И защищать всеми способами- при чем не всегда законными.
"Жуков воспринимает отношения только через физическую близость". Ну что тут скажешь....Мужчины ну а так же и Женщины этого тима обладают как правило сильным здоровьем и сильным либидо- поэтому конечно секс играет в жизни не последнюю роль. Еще один распространенный миф- о патологической неверности данного тима. Как бы сказать....Это уже скорее личная черта, чем тимная. Если есть партнер и все с ним прекрасно, то и нет причин изменять. Жуковы обладают устойчивой самооценкой- поэтому нет причин доказывать свою неповторимость бесконечными разбитыми сердцами.
"Жуковы очень вспыльчивы и агрессивны".Зависит от уровня культуры. Никто не будет махать топором в метро-это не эффективно. И кричать и материться тоже. По темпераменту маршал- холерик. Может грубо пошутить, может надавить на больное. Но без причины не будет нападать на всех подряд и махать кулаками. Это уже извините дурка, а не соционика.
"Жуковы все собственники". Вобще агрессоры все собственники. Свою семью воспринимают как свою собственность и регулярно метят территорию. Смешно звучит, но в отношениях маршал действует так же- захватывает территорию. Влезает во все социальные связи человека. интересуется его жизнью, внутренним миром- пытается понять чем человек дышит, что у него внутри. И привязать к себе всеми возможными способами. По отношению к детям ведет себя так же- тоже нагло влезает в их жизнь и не понимает например что им надо свое пространство.
Про Жукова и филантропию.
Жукову действительно нравится защищать сирых и убогих и если он много в жизни добился, то охотно будет жертвовать на различные нужды, может быть на строительство школ. больниц а может быть на детские дома. Можно так сказать что при всей его суровости, он в душе человек добрый и может растрогаться при виде страданий невинных жертв. Беззащитных. В этом ключ к пониманию сурового маршала- чем часто пользуются его близкие. Если начать на него катить бочку- добьешься только усиления давления. Если прикинуться слабым и беззащитным , это пробуждает в нем желание помогать и защищать.
Про Жуковых и моральные ценности беты.
Не все маршалы любят суровые фильмы, кровь кишки, и ходят выпятив подбородок. Особенно с возрастом-это проходит. Они вполне могут любить милые комедии и попсу. Им хардкора и в жизни хватает. И уж совсем соционический миф- про то что все Жуковы садюги.
На самом деле- самые страшные садюги это виктимы у которых нет агрессора. Они пытаясь найти выход разрушительным силам в своей душе бывает заходят очень далеко в своих экспериментах. Маршалу свойственны традиционные ценности. Конечно если он психически здоров. Хорошая семья. крепкий дом, жена и все в таком ключе. Они даже испытывают некую брезгливость к всяким уродам, кто занимается всякой фигней за ради удовлетворения своих низменных желаний. Так что бдсм-ные увлечения которые приписывают поголовно всей бете, это совсем не тимно. И уж в меньшей степени свойственно маршалу. Может еще поржать на эту тему- типа у тебя что без этих игрушек не встанет? Ну в таком ключе.
Про Жукова и карьеру.
Если такой человек не идет в профессиональный спорт или не делает военную карьеру, то будет добиваться всеми силами своего дела. Жуковы хорошие руководители- и рано или поздно им приходит в голову мысль о том, чтобы начать сто-то свое. Это связано еще и с тем, что маршал не любит подчиняться и хочет создать свою территорию- территорию своей власти.
Хотя тут опять же зависит от интеллекта и культурного уровня- если его не хватает то учитывая хорошую как правило физическую форму такой человек вполне может заниматься физическим трудом.
пятница, 23 ноября 2012
Урусай. Шине.
Когда я вырасту, я стану трупом.
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
Если написать письмо Сатане вместо Санты, то на Рождество можно получить подарки покруче.
— АХАХАХХАА
— Ты что идиот?! Нельзя смеяться над больными! Пойдем лучше в морг!
Чёрный Юмор
Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Вам лгут - Вы обижаетесь, Вам говорят правду - Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?
Мой дедушка всегда говорил:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.
Если парень опаздывает на час, то можно с пользой использовать время ожидания. например, подумать, нужно ли тебе такое не пунктуальное уёбище.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Почему день поцелуев есть, а дня, когда можно посылать всех нахуй нету. Ебаная дискриминация всегда меня огорчала.
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.
- Передай всем привет от меня!
- Да кому ты нахуй нужен...
Супер изобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер, а ты взял и накурился.
Я ПРОСНУЛАСЬ В ПОСТЕЛИ С ДЖАРЕДОМ ЛЕТО! жаль, что он просто отклеился от стены
неужели миллионы галактик, триллионы звезд и хуевая куча планет созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?
- у рыжих нет души!
- ни у кого нет! Душа - это религиозная фикция, упоротый ты наркоман.
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
Если написать письмо Сатане вместо Санты, то на Рождество можно получить подарки покруче.
— АХАХАХХАА
— Ты что идиот?! Нельзя смеяться над больными! Пойдем лучше в морг!
Чёрный Юмор
Я мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Вам лгут - Вы обижаетесь, Вам говорят правду - Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?
Мой дедушка всегда говорил:
"Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
Однажды, когда я следил за своим здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дедушка.
Если парень опаздывает на час, то можно с пользой использовать время ожидания. например, подумать, нужно ли тебе такое не пунктуальное уёбище.
Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Почему день поцелуев есть, а дня, когда можно посылать всех нахуй нету. Ебаная дискриминация всегда меня огорчала.
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
- Пристрелите его, чтоб не мучился.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
какая разница, кто ты: сопливый романтик или ярый циник - все равно ты 15 лет будешь жаловаться на учебу, лет 30 на работу, а потом вообще сдохнешь.
- Передай всем привет от меня!
- Да кому ты нахуй нужен...
Супер изобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер, а ты взял и накурился.
Я ПРОСНУЛАСЬ В ПОСТЕЛИ С ДЖАРЕДОМ ЛЕТО! жаль, что он просто отклеился от стены
неужели миллионы галактик, триллионы звезд и хуевая куча планет созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?
- у рыжих нет души!
- ни у кого нет! Душа - это религиозная фикция, упоротый ты наркоман.
Урусай. Шине.
среда, 21 ноября 2012
Урусай. Шине.
Как меня бесят эти козлы, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет?!
Если девушка стонет, говорит, что он ужасно большой, и умоляет достать его из нее, то достаньте уже из девушки нож, не будьте извергом.
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.
-все, я больше не могу так. Машка, выходи за меня!
-ебанулся,твой аттестат - сам за ним выходи, гребаный социофоб!
Не умеешь рисовать – стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах – стань диджеем, не умеешь петь – стань рэпером, не умеешь писать – стань блоггером, ничего не умеешь – стань политиком.
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? - Большинство девушек до сих пор так готовят.
С годами становится все сложнее видеться со старыми друзьями. Они в Крыму, я - в депрессии.
Людей, которые говорят и пишут "моё день рождение", нужно публично сжигать на костре из орфографических словарей.
Всё можно изменить, просто ты не хочешь, ЛЕНИВАЯ СУКА.
– Тук-тук.
– Кто там?
– Одиночество, неудачи, депрессия..
– А, мои верные друзья. Проходите, присаживайтесь.
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил
— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим рылом.
Оказалось, что huesos по-испански - всего лишь "кости" и в драку лезть было не обязательно.
– Смотри, смотри! Что-то противное и гнилое еле ползет!
– Чувак, это твоя жизнь.
– Что тебе во мне не нравится?
– Твоё существование.
Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?
Если девушка стонет, говорит, что он ужасно большой, и умоляет достать его из нее, то достаньте уже из девушки нож, не будьте извергом.
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.
-все, я больше не могу так. Машка, выходи за меня!
-ебанулся,твой аттестат - сам за ним выходи, гребаный социофоб!
Не умеешь рисовать – стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах – стань диджеем, не умеешь петь – стань рэпером, не умеешь писать – стань блоггером, ничего не умеешь – стань политиком.
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? - Большинство девушек до сих пор так готовят.
С годами становится все сложнее видеться со старыми друзьями. Они в Крыму, я - в депрессии.
Людей, которые говорят и пишут "моё день рождение", нужно публично сжигать на костре из орфографических словарей.
Всё можно изменить, просто ты не хочешь, ЛЕНИВАЯ СУКА.
– Тук-тук.
– Кто там?
– Одиночество, неудачи, депрессия..
– А, мои верные друзья. Проходите, присаживайтесь.
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил
— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим рылом.
Оказалось, что huesos по-испански - всего лишь "кости" и в драку лезть было не обязательно.
– Смотри, смотри! Что-то противное и гнилое еле ползет!
– Чувак, это твоя жизнь.
– Что тебе во мне не нравится?
– Твоё существование.
Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?
вторник, 20 ноября 2012
Урусай. Шине.
Ты меня на рассвете разбудишь
Кирпичом меня в глаз приласкаешь
И холодной водою окатишь
Нежно молвишь: вали на работу!
Потому что ведь жрать так охота.
И тогда я попрусь на работу
Добывать для тебя пропитанье
Чтоб купить тебе новую шубу
И зачем мне такое страданье?
А под вечер ты сваришь сосисок
Скажешь: жри ты . алкаш бесполезный!
Еще выкинешь все мои диски
И хентай полетит тоже в бездну.
В выходные пойдем в магазины
Я под тяжестью сумок стеная
Буду тихо считать я секунды
И тебя и себя проклиная.
Ты меня на рассвете разбудишь...
Хватит уж с меня жизни семейной!
Не жалеть чтоб не плакать потом
Я уж лучше останусь с котом!!!!!
Кирпичом меня в глаз приласкаешь
И холодной водою окатишь
Нежно молвишь: вали на работу!
Потому что ведь жрать так охота.
И тогда я попрусь на работу
Добывать для тебя пропитанье
Чтоб купить тебе новую шубу
И зачем мне такое страданье?
А под вечер ты сваришь сосисок
Скажешь: жри ты . алкаш бесполезный!
Еще выкинешь все мои диски
И хентай полетит тоже в бездну.
В выходные пойдем в магазины
Я под тяжестью сумок стеная
Буду тихо считать я секунды
И тебя и себя проклиная.
Ты меня на рассвете разбудишь...
Хватит уж с меня жизни семейной!
Не жалеть чтоб не плакать потом
Я уж лучше останусь с котом!!!!!
воскресенье, 18 ноября 2012
Урусай. Шине.
Начала общаться с человеком, а он пропал. Месяц не пишет. Оказалось, что умер. Фух, слава богу, а то я уже испугалась, что он меня игнорит.
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (18 лет) срочно нужна BMW M5 и двух этажный дом возле моря! Это не спам!
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
Если я попаду в ад то там я круглосуточно буду вдевать одеяло в пододеяльник.
– Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
– Ничего не заставляет, я доброволец.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (18 лет) срочно нужна BMW M5 и двух этажный дом возле моря! Это не спам!
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…
Если я попаду в ад то там я круглосуточно буду вдевать одеяло в пододеяльник.
Урусай. Шине.
Наконец таки было определено, о чем чаще всего думают женщины.
И так ТОП ФРАЗ НА СЕГОДНЯ:
1. Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.
3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Хотела стать самой лучшей- не дали Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
7. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
8. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
9. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10. Я - как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15. Иногда мужа от меня трясет, все-таки я потрясающая женщина!!!
16. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
И так ТОП ФРАЗ НА СЕГОДНЯ:
1. Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.
3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4. У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Хотела стать самой лучшей- не дали Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!..
7. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
8. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
9. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
10. Я - как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
12. Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
13. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
14. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
15. Иногда мужа от меня трясет, все-таки я потрясающая женщина!!!
16. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
вторник, 13 ноября 2012
Урусай. Шине.
Макс и болевая Гамлета
#ДуальностьГамлет #ДуальностьМаксимГорький
Как не надавить, не наступить и не обидеть... При всей своей бестактности, ага. На самом деле, следить за тем, чтобы болевая Гамлета не насолила ему же самому куда важнее, чем на неё не наступить. На первый взгляд кажется, что Гамлета можно задеть любой мелочью.... В некотором смысле, да, но вопрос для Макса (после определенного времени общения) так уже не стоит. Со временем начинаешь замечать, что причиняет Гамлету неудобство, на что он обижается и какие скользкие темы лучше избегать, чтобы ему не было больно (если, конечно, их упоминание не является важным в дальнейшей жизни или как привентивная мера для ошибок). Если действительно Гамлет любим, дорог и хорошо изучен - не так уж сложно запомнить, что ему неприятно. Максы вообще весьма наблюдательны.
Гораздо сложнее уследить за тем, чтобы Гамлет не натворил себе бед сам. Ввиду некоторых ТИМных особенностей, Гамлеты мало внимания уделяют своему образу жизни, здоровью, безопасности. Порой хватаешься за голову, узнав, что придумал твой дуал. Простыть, заболеть, пораниться, на мороз без шапки, ибо красиво, вредное есть, оно же вкусно - можем, умеем, практикуем. Главное, вовремя проследить и той самой "соломки подстелить". Если понадобиться, с применением весьма жестких мер.
Гамлет не всегда знает, что для него лучше. Конечно, это не касается вопросов личностных - выбора, мнения, желаний... Но охватывает сферу физического, в которой он сам не всегда может сориентироваться. И тут наше дело заключается в том, чтобы подзатыльник дать и шапку надеть. Ибо простудится же и не заметит. То же касается и мелких, бытовых вещей - следите за тем, что Ваш Гамлет тащит в рот, дабы его здоровье не пострадало из-за его экзотических вкусовых пристрастий.
Все так любят упоминать о БДСМных и прочих культурных программах в постели МаксоГамов, так вот, и тут не всё так просто. Аналогично, Гамлет может пострадать из-за подобных проявлений любви. Просто потому, что вовремя не заметит, что что-то не так. Так что, аккуратность необходима и в обращении с наручниками, плетками, цепями, веревками, зажигалками и всем прочим, что только заблагорассудиться прихватить с собой в постель - следите, чтобы Ваш же Гамлет не пострадал от Вашей же руки ввиду того, что он сам "увлекся". Для Гамлета подобные "физические" нюансы - просто мелочи. Куда ему думать о них? А думать кому-то надо. Посему, первая задача Макса, если мы говорим о поддержке болевой дуала, так это следить за тем, чтобы Гамлет не пострадал от неё сам. Вы знаете, что есть что-то, способное нанести урон Вашему милому Гаму? Уберите это из вашей жизни.
Как бы странно это не звучало, но Гамлету нужна забота. Обычно, это всё происходит на автомате. Макс сам запрограммирован природой на устранение таких заноз и сглаживание углов, но помнить азы никому не помешает.
Касательно того, как самому не задеть болевую Гамлета... Здесь достаточно придерживаться простых правил, которые для Максов исполнять не так уж сложно:
1. Над Гамлетом нельзя смеяться, можно вместе с ним, но шутка должна быть исключительно доброй, понятной обоим и не касающейся его внешних/творческих/умственных данных.
2. Гамлету не стоит напоминать о его ошибках. Исключительно, если это имеет под собой какую-либо практическую цель, например, предостеречь его от повторения оной ошибки.
3. Нельзя сомневаться в том, что Ваш Гамлет самый красивый и определенно лучше всех прочих Гамлетов и кого бы то ни было. И, бесспорно, уникален.
Вот, пожалуй и все советы. Знайте, что Ваш Гамлет - самый умный/красивый/талантливый/оригинальный. Сомневаетесь? Присмотритесь ещё раз. Ведь он и правда такой. Восхищайтесь им.
#ДуальностьГамлет #ДуальностьМаксимГорький
Как не надавить, не наступить и не обидеть... При всей своей бестактности, ага. На самом деле, следить за тем, чтобы болевая Гамлета не насолила ему же самому куда важнее, чем на неё не наступить. На первый взгляд кажется, что Гамлета можно задеть любой мелочью.... В некотором смысле, да, но вопрос для Макса (после определенного времени общения) так уже не стоит. Со временем начинаешь замечать, что причиняет Гамлету неудобство, на что он обижается и какие скользкие темы лучше избегать, чтобы ему не было больно (если, конечно, их упоминание не является важным в дальнейшей жизни или как привентивная мера для ошибок). Если действительно Гамлет любим, дорог и хорошо изучен - не так уж сложно запомнить, что ему неприятно. Максы вообще весьма наблюдательны.
Гораздо сложнее уследить за тем, чтобы Гамлет не натворил себе бед сам. Ввиду некоторых ТИМных особенностей, Гамлеты мало внимания уделяют своему образу жизни, здоровью, безопасности. Порой хватаешься за голову, узнав, что придумал твой дуал. Простыть, заболеть, пораниться, на мороз без шапки, ибо красиво, вредное есть, оно же вкусно - можем, умеем, практикуем. Главное, вовремя проследить и той самой "соломки подстелить". Если понадобиться, с применением весьма жестких мер.
Гамлет не всегда знает, что для него лучше. Конечно, это не касается вопросов личностных - выбора, мнения, желаний... Но охватывает сферу физического, в которой он сам не всегда может сориентироваться. И тут наше дело заключается в том, чтобы подзатыльник дать и шапку надеть. Ибо простудится же и не заметит. То же касается и мелких, бытовых вещей - следите за тем, что Ваш Гамлет тащит в рот, дабы его здоровье не пострадало из-за его экзотических вкусовых пристрастий.
Все так любят упоминать о БДСМных и прочих культурных программах в постели МаксоГамов, так вот, и тут не всё так просто. Аналогично, Гамлет может пострадать из-за подобных проявлений любви. Просто потому, что вовремя не заметит, что что-то не так. Так что, аккуратность необходима и в обращении с наручниками, плетками, цепями, веревками, зажигалками и всем прочим, что только заблагорассудиться прихватить с собой в постель - следите, чтобы Ваш же Гамлет не пострадал от Вашей же руки ввиду того, что он сам "увлекся". Для Гамлета подобные "физические" нюансы - просто мелочи. Куда ему думать о них? А думать кому-то надо. Посему, первая задача Макса, если мы говорим о поддержке болевой дуала, так это следить за тем, чтобы Гамлет не пострадал от неё сам. Вы знаете, что есть что-то, способное нанести урон Вашему милому Гаму? Уберите это из вашей жизни.
Как бы странно это не звучало, но Гамлету нужна забота. Обычно, это всё происходит на автомате. Макс сам запрограммирован природой на устранение таких заноз и сглаживание углов, но помнить азы никому не помешает.
Касательно того, как самому не задеть болевую Гамлета... Здесь достаточно придерживаться простых правил, которые для Максов исполнять не так уж сложно:
1. Над Гамлетом нельзя смеяться, можно вместе с ним, но шутка должна быть исключительно доброй, понятной обоим и не касающейся его внешних/творческих/умственных данных.
2. Гамлету не стоит напоминать о его ошибках. Исключительно, если это имеет под собой какую-либо практическую цель, например, предостеречь его от повторения оной ошибки.
3. Нельзя сомневаться в том, что Ваш Гамлет самый красивый и определенно лучше всех прочих Гамлетов и кого бы то ни было. И, бесспорно, уникален.
Вот, пожалуй и все советы. Знайте, что Ваш Гамлет - самый умный/красивый/талантливый/оригинальный. Сомневаетесь? Присмотритесь ещё раз. Ведь он и правда такой. Восхищайтесь им.
Урусай. Шине.
Мифы про ИНТРОВЕРТОВ:
Миф 1.Интроверты не любят разговаривать
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.
Миф 2. Интроверты застенчивы
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.
Миф 3. Интроверты грубые
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.
Миф 4. Интровертам не нравятся люди
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.
Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику
Чушь. Интроверты не любят слишком долго находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, «перезагрузиться» и осмыслить всё происходящее. К слову, перезагрузка — жизненно необходимая вещь для интровертов.
Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.
Миф 7. Интроверты странные
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.
Миф 8. Интроверты — равнодушные задроты
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.
Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто «выключаются». Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.
Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут «взять себя в руки» и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.
Миф 1.Интроверты не любят разговаривать
Это не так. Интроверты просто не любят разговаривать, когда им нечего сказать. Они ненавидят болтовню. Но если интроверт говорит о чем-то интересном для себя, он может не затыкаться целыми днями.
Миф 2. Интроверты застенчивы
Застенчивость не имеет ничего общего с интроверсией. Интроверты вовсе не обязательно боятся других людей. Что им действительно нужно, так это причина взаимодействовать. Они не общаются просто от жажды общения. Если вы хотите поговорить с интровертом, просто начните говорить. Не беспокойтесь о том, чтобы быть вежливым.
Миф 3. Интроверты грубые
Интроверты часто не видят смысла в плясках с бубном вокруг социальных поглаживаний. Они хотят, чтобы каждый был настоящим и честным. К несчастью, в большинстве ситуаций это неприемлемо, и интроверты часто ощущают на себе давление социальных норм, что очень их угнетает.
Миф 4. Интровертам не нравятся люди
Напротив, интроверты крайне ценят своих немногих друзей. Они могут пересчитать близких друзей на пальцах одной руки. И если вам повезло оказаться в их числе, вероятно, вы получили союзника на всю жизнь. Заслужив однажды уважение как стоящий человек, вы прочно заняли свое место в этом списке.
Миф 5. Интроверты не любят выходить на публику
Чушь. Интроверты не любят слишком долго находиться на публике. Они также склонны избегать сложностей, связанных с общественной активностью. Они очень быстро воспринимают информацию и опыт, и, как результат, им не требуется много времени, чтобы врубиться. Они готовы пойти домой, «перезагрузиться» и осмыслить всё происходящее. К слову, перезагрузка — жизненно необходимая вещь для интровертов.
Миф 6. Интроверты всегда хотят быть одни
Интроверты отлично себя чувствуют наедине с собой. Они много думают. Они грезят. Они любят разрабатывать проблемы и разгадывать загадки. Но они также могут быть невероятно одиноки, если им не с кем поделиться своими открытиями. Они жаждут аутентичного и искреннего общения с одним человеком в одну единицу времени.
Миф 7. Интроверты странные
Интроверты часто являются индивидуалистами. Они не следуют за толпой. Они предпочитают, чтобы их ценили за новаторский способ жизни. Они думают в первую очередь о себе и поэтому часто бросают вызов норме. Они не принимают решений на основании моды или популярности.
Миф 8. Интроверты — равнодушные задроты
Интроверты это те люди, которые изначально нацелены на свой внутренний мир, и уделяют большое значение своим мыслям и чувствам. Это не значит, что они не способны отдавать себе отчет в том, что происходит вокруг, просто внутренняя жизнь для них намного более увлекательна и насыщена.
Миф 9. Интроверты не умеют расслабляться и получать удовольствие
Интроверты обычно расслабляются дома или на лоне природы, а не в шумных общественных местах. Интроверты не охотятся за острыми ощущениями и не являются адреналиновыми наркоманами. Если вокруг них слишком много разговоров и шума, они просто «выключаются». Их мозг очень чувствителен к нейротрансмиттеру допамину. У интровертов и экстравертов различаются ведущие нейронные пути. Просто учитывайте это.
Миф 10. Интроверты могут взять себя в руки и стать экстравертами
Мир без интровертов был бы миром, где практически отсутствуют ученые, музыканты, художники, поэты, режиссеры, врачи, математики, писатели и философы. Говорят, что существует множество техник, благодаря которым экстраверт может научиться взаимодействовать с интровертами. (Да, сейчас я нарочно меняю местами эти термины, чтобы показать, насколько пристрастно наше общество.) Интроверты не могут «взять себя в руки» и заслуживают уважения к своему естественному темпераменту и своему вкладу в человечество.
Урусай. Шине.
учитывая тот факт, что я снова начал понемногу писать , имею своим долгом сообщить, что все фики доступны только для ПЧ. Вся остальная информация как то соционика и арт -в широком доступе. Посему если оно вам надо - добро пожаловать в наш теплый круг извращенцев)
Так же предупреждаю, что никакая критика в адрес написанного, будь то касательно стиля или ошибок или канона- не канона не принимается.
Вот что будет в ближайшем будущем:
1. Окончание фика по Мечу странника.
2. Окончание фика по Самураю Чамплуу.
3. Длинный и занудный высокорейтинговый фик по Сингоку Дзидай ( допишу если не запутаюсь в нем окончательно)
4. Окончание Максогама. ( давно обещал)
Искренне Ваш,
Коллега Хики.
Так же предупреждаю, что никакая критика в адрес написанного, будь то касательно стиля или ошибок или канона- не канона не принимается.
Вот что будет в ближайшем будущем:
1. Окончание фика по Мечу странника.
2. Окончание фика по Самураю Чамплуу.
3. Длинный и занудный высокорейтинговый фик по Сингоку Дзидай ( допишу если не запутаюсь в нем окончательно)
4. Окончание Максогама. ( давно обещал)
Искренне Ваш,
Коллега Хики.
Урусай. Шине.
Нормальной картинки я по ним не нашел- поэтому вот то что есть.
Рару/Нанаси
Рару/Нанаси
10:35
Доступ к записи ограничен
Урусай. Шине.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 12 ноября 2012
14:08
Доступ к записи ограничен
Урусай. Шине.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 09 ноября 2012
Урусай. Шине.
вторник, 06 ноября 2012
Урусай. Шине.
18:28
Доступ к записи ограничен
Урусай. Шине.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра