читать дальшеДля тех кто ждал. Продолжение цикла "Холодное-холодное сердце"
Автор: Хики-тян
Жанр: романс
Бета: не бечено
Рейтинг: не высокий может R
Предупреждения: это бред аффтара. Все имена и сходства с реальными людьми могут быть только случайными. История хоть и имеет отношения к реальности но в целом вымышленная и все персонажи тоже.
Прежде всего надо заметить что жизнь мою нельзя назвать на 100 проц. Удавшейся. Мне 27 лет меня зовут Антон. И в свои 27 я подхожу под классический пример неудачника. Имея изначально отличное образование ГУУ факультет «Рекламы и маркетинга» моя карьера как- то не сложилась. Я гнался за деньгами, но как быстро приходили ко мне шальные деньги так же быстро и уходили. За мой 5-летний опыт работы я зарабатывал как рекордно много так и ничтожно мало. Я работал в пиар и в рекламных агентствах, соглашаясь на работу часто не из-за денег а больше по каким-то личным причинам или потому что данная конкретная работа меня интересовала. Я часто , в силу своей конфликтности менял места работы и не задумывался о том как выглядит мое резюме бесконечно пестревшее принят –уволен. Моя жизнь прошла не как полет стрелы: родился, учился, женился, а скорее как гонки по диким ухабам. Я был женат, но развелся.. При чем причины по каким я развелся так же загадочны для меня, как и причины по каким я женился. Я обладаю множеством бесполезных и довольно милых дарований. Таких, какими обладали благовоспитанные девушки конца 18-го века от игры на гитаре и написания песен до рисования маслом. Я старомоден до невозможности в том, что касается отношений и прогрессивен в том что касается чувств. Моя натура полна бестолковых противоречий: я никогда не пропускаю тренировок, умудряясь при этом беспросветно бухать. Я мерзну, когда другим жарко и хожу в шокирующей майке кислотного цвета по офису, когда все вокруг в свитерах. Я ненавижу своих родителей и обожаю своего старшего брата, до потери сознания. Я нравлюсь женщинам и некоторые из них нравятся мне… Пару раз я был влюблен до мозга костей….И был предан , как положено в лучших традициях трагического жанра. Словом, приятно познакомится: Антон, 27 лет, талантливый ( я надеюсь) пиарщик, художник, начинающий алкоголик и раздолбай.
Все мистические события лета 2006 начались для меня с потери работы. В январе месяце я устроился работать в крупное рекламное агентство руководителем группы и , надо сказать, что это был венец моей карьеры. Я чрезвычайно гордился новым местом, большой и белой зарплатой, суперсовременным офисом в центре Москвы, и своим новым статусом. Я панически боялся потерять работу и от этого делал все не так. Там где есть сильные эмоции, а не голый холодный рассудок нет места успеху. Я сидел на работе до 10 вечера, я перенес на ногах 2 бронхита, я запивал антибиотики кофе и «Адреналин раж», словом изо всех сил старался соответствовать. И, как это водится, по законам этого мира я не прошел испытательный срок. Почему? Затрудняюсь ответить. Возможно, если бы я прилагал меньше усилий чтобы удержаться и держал голову в холоде как заправский разведчик, шансов у меня было бы больше. Но как в любви, когда ты очень сильно влюблен, то делаешь все не так и в работе, когда ты очень сильно чего- то хочешь и нервничаешь, ты совершаешь самые нелепые, дурацкие и не обдуманные поступки. Когда эта лощеная 50-летняя стерва ( директор агентства) в норке «Блэк Лама» и в брильянтах сказала мне : «Вы не прошли испытательный срок» я в прямом смысле сошел с ума. Смутно помню в чем там было дело: только помню жуткий скандал, крики, угрозы и, кажется, я там что-то разбил.. Это было 16 апреля и в этот день я встретился с Таней после полуторогодового перерыва.
Надо отметить, что за 2 недели перед моим увольнением в моей жизни опять мистическим образом появилась Таня. Она материализовалась из неоткуда зловонным призраком прошлого, жуткой мумией, суккубом и ламией отнимающей сердца. Я долго сопротивлялся. Я не звонил , я посылал ее в письмах. Но она писала. Звонила. Предлагала встретиться. И я как 3 года назад опять с ясностью граничащей с божественным откровением понял, что ничего не кончено. Что люблю ее. Что мне нужна она. Как прежде и еще сильнее. Что без нее ПУСТОТА.
16 апреля. Я иду по проспекту Сахарова, телефон беспрерывно звонит (шеф). Кулак настойчиво саднит , кажется я разбил его об офисную мебель. Шефу нужно было от меня заявление ПСЖ. Она пытается меня пугать. Ага. Очень страшно. И вот я звоню Ей.
- Можешь сейчас со мной встретится?
-Что-то случилось?
-Да. Меня уволили.
-,,,
-Где ты работаешь? Я приеду. Посидим, выпьем.
- Рязанский проспект.
Мы встретились. Она выглядела… Плохо. Потрепанная жизнью с грязной головой и с плохими зубами, располневшая, тень того венценосного образа, который отнял у меня душу столько лет назад. Мы пошли в «Иль Патио» на Рязанском и пили. Надо сказать, что с алкоголем у меня особые отношения. Что-то вроде не разрывной сделки с дьяволом. Так как работа была для меня всем, я не бухал среди недели. По-этому, приступы депрессии, вселенской тоски и жгучей ненависти к окружающему меня преследовали. Но вожделенные выходные за которые я посещал 5-6 разных питейных заведений с моим развеселым дружком ( тоже рекламщиком) или с очередной бабцой из интернета были моим спасением. В субботу с утра я был пьян и счастлив. В воскресенье вечером я был в ударе. В понедельник утром страдая от жестокого похмелья, я проклинал свою жизнь, работу, и этиловый спирт завладевший каждой клеточкой моего тела. Меня всегда поражал брат, умеющий в свои 42 договориться с алкоголем, на равнее с тем как я не могу в 27 с ним договориться. Как же страшно жить!
И так. Мы нажрались. Мы набросились друг на друга в очереди на маршрутку на пл.Выхино. И в маршрутке. . Я припер ее к стенке с криками: почему ты меня бросила?! Она вяло от меня отмахивалась. Обыватель был в шоке. Бесплатное шоу . «Дом-2» по дороге домой.
Я не был у нее дома с того памятного дня 5 января 2005 года. Мама ее встретила меня очень радушно. Я как заправский джентльмен купил коньяк, фрукты , еще что-то. Мы пили . Дальше смутно. Но я вернулся как-то домой. Хотя как – не помню… И дома был кошмар. Истерика. Слезы. Крики родителей.
-Тебя опять уволили с работы?!!!
- Дебил!!! Алкоголик!!!Дрянь!!!Неудачник!!! Мы всегда знали, что из тебя ничего хорошего не выйдет!!!
Мать бьет меня по лицу. Апокалипсис. Смерть. Она меня не любит. Они меня не любят. Я потерял работу. Плохо соображая что я делаю, я отыскал в пинале мамины колеса и запивая их остатками припрятанного рома погрузился в небытие.… Родители мои – люди старой закваски и непонимавшие моих душевных порывов не находили в себе сил бороться с моими бесконечными депрессиями. И когда депрессии достигали критической точки я изображал что-нибудь этакое…Больше чтобы позлить их на самом то деле. Поражаюсь их доброте и тому, что они нас не прописали с братиком в дурку в соседние палаты.. С утра,как не странно, очнувшись и вспомнив что я сделал, меня обуял ужас. И странное желание жить. Настоящая белая горячка. Сода .
-Я умираю….
Меня шатает. У меня глюки.
- Там в углу паутина мам. Мам посиди со мной мне страшно!
Ноги , руки не слушаются.
Приехала скорая. Дружелюбный молодой человек.
-Никаких следов отравления фенилкетамином.. Алкогольный делирий. Пару дней и все придет в норму.
По закону все суицидальные попытки регистрируются и меня должны забрать . Отец долго говорил с ним на кухне. Видимо денег дал.
Я начинаю приходить в себя, в моем выжженном алкоголем мозге крутятся безумные идеи. Так. Меня уволили. Что делать? И я решаю сесть на больничный. Странно, но родители выступили тут моими сообщниками. Даже отец был со мной странно добр. Пришел врач. Мы сослались на простуду. Он не заметил моих огромных как плошки зрачков и выписал мне больничный. Дилетанты.
Дальше блаженное забытье. Сон в течении нескольких суток и родители будящие меня чтобы дать лекарство.
Когда отец узнал, из-за чего все произошло, он разозлился.
-Дай мне ее телефон!!Я ей позвоню!! Я эту стерву укатаю!!!
В такие минуты мне кажется, что отец любит меня. Ведь он правда выгораживал меня –раздолбая, перед врачами, милицией…Много раз в жизни…Я просто бедненький-папенькин сынуля, который от скуки играет в прятки со смертью. Меня тошнит от самого себя..Иногда я сам себя не понимаю….Как же другим объяснить?
Из всех этих унылых дней вырвался звонок Тани. Холодный и отстраненный. И пару моих попыток с ней поговорить. Нет, я не могу говорить. Я увольняюсь с работы и у меня клиент на проводе. И я понял что все. Еще раз. Она пришла, сломала мою жизнь и снова ушла. Исчезла в пучине иной реальности. Там где новенькие контейнеры мчаться, аккуратно уложенные на плоских палубах «Торговцев» в неизвестное далеко, там, где деревянные затянутые пленкой туго набитые паллеты дрейфуют по казахским пустыням в утробе белых фур, там, где светит эквадорское солнце и плещется святая вода Моносароват и леденящий ветер перевалов Гиндукуш обжигает щеки. Конечно.. Зачем я ей? Безработный…Начинающий алкоголик с неустойчивой психикой…Я москвич, но у меня ничего нет…Даже машины. Джип, который подарил мне отец, я разбил 10 лет назад. С тех пор он запретил мне водить машину. Я наследник квартир, заводов, домов, пароходов и сын предпринимателя но…я получу наследство когда кто-нибудь из этих ходячих мумий загнется, а они все живы!!! В виду своей бесполезности для успеха фирмы 5 лет назад отец отстранил меня от семейного бизнеса. И не спешит меня туда снова допустить…И я его не виню..
Здоровьем меня Боги не обидели, и я постепенно приходил в себя. Медленно. Надо было что-то думать дальше, но мне не хотелось думать. Бороться с Сукой-шефом тоже не хотелось . Я закрыл больничный и пришел писать заявление. Родители меня не доставали. Они были не против, если я посижу чуть- чуть дома.
Я был бесконечно безгранично один. Я завис в промежутке между мирами. Жить не хотелось. Но и руки на себя наложить тоже. Я задвинул очередную похотливую блядь с сайта знакомств, стер ластиком, с тем остервенением, с которым я обычно выбрасывал из своей жизни ненужных мне людей.
Примерно через неделю после 16-го я опять купил себе абонемент в качалку и начал туда ходить. Я начал возвращаться к жизни.
Мой бедный братик! Сжегший себе мозг алкоголем , мой гениальный, мой нежный и мой ранимый, не устоявший перед безумием. Родители мало обращали внимания на меня , их больше беспокоил брат, ведь у него, в отличие от меня были обязательства перед его детьми и женой…
Я в отличие от него всегда знал, когда нужно остановиться и что может меня спасти. Меня спасал спорт и творчество. Так я жил. Рисовал. Ходил в спорт –зал. Эмоциональные люди намного более устойчивы к ударам судьбы, чем неэмоциональные. Разреши себе плакать - и ты снимешь с себя этот тяжкий груз отчаяния. Разреши себе быть легкомысленным – и жизнь не будет столь непереносимо тяжелой. Разреши себе радоваться и смеяться и ты найдешь то, что доставляет радость и веселит.
Однажды мне пришла в голову мысль купить велик и последние деньги я потратил на супернавороченный спортивный велик.
У меня появилась пассия. Намного старше меня. Она водила меня в рестораны и в кино. Покупала выпивку. Она меня забавляла. Она меня развлекала. Она была тем скудным дождем, что бывает в пустыне и не способен утолить жажду иссушенной почвы, а лишь слегка успокоить. Как листья подорожника свежую ссадину. Как лед свежий ожег.
Она пыталась устраивать мне психоанализ! Это же смешно! С ее глупостью она реально не понимала разницу весовых категорий. Поражаюсь глупости и наивности женщин…А еще их извечного желания понять нас-мужчин…И бесконечно поражаюсь их беспричинной настойчивости в плане познания нашего внутреннего мира..Их постоянным :почему, почему, почему…Жена задавала мне эти вопросы..Любовницы…Мать…
Но мне она была не нужна. Я чувствовал мучительный голод по свежим ощущениям, по ощущению драйва жизни…Мы гоняли по Москве на ее Мазде, она покупала мне шмотки.. Она как то взяла надо мной покровительство.. Мне же было наплевать.. На все и вся..
Надо заметить, что все события этой весны-лета мистическим образом связаны. В то время когда я потерял работу, брат мне по секрету сообщил, что он тоже хочет бросить работу. И уехать жить в наш загородный дом. Какой ажиотаж это вызвало у всех этих стервятников: его жен, детей, родителей.. Но я всегда был на стороне брата и еще не знал чем все это обернется Для него. Для меня. Для всех нас.
Давно, много лет назад, все началось с фанатских сайтов с сомнительным содержанием… С его подачки я познакомился с Таней. Эти сайты создает смысловое поле, которое сложно разорвать. Настоящая паутина. Ты сидишь и читаешь , читаешь, читаешь… Реальность никогда не превзойдет иллюзию. Так же это было время моего бурного выхода в различные сетевые игры и Интернет –комьюнити…В чем то отец прав – обилие свободного времени –зло.
И теперь имея массу свободного времени я снова просиживал ночами и читал, читал, читал.. На этот раз я пошел дальше я стал рисовать иллюстрации к фанфикшн.. Я все больше уходил в виртуал. Женя –моя любовница интересовала меня все меньше. Я завис над пропастью, уже не понимая кто я? Мужчина? Женщина? Что я хочу? Ролевые игры, обилие кросс-пола..Ты сражаешься, влюбляешься , женишься , рожаешь детей и умираешь взаимодействуя с персонажами с которыми в жизни никогда не встретишься. Никогда не узнаешь их истинный пол, возраст и статус.. В Интернете ты можешь быт кем -угодно..Ты Бог.. Однако неуемная жажда новых ощущений толкала меня на все более опрометчивые поступки..Что- то темное дремавшее в моей душе пробудилось. И я не знал, что это и что с этим делать.. Будьте осторожны с желаниями. Они могут сбываться.
Судьба не постучалась, а просто вломилась ко мне в двери. .Мне на сайте написала девушка. Как- то она мне не приглянулась, но в силу своего безделья я стал с ней переписываться. И оказалось, что ее хобби – ролевые игры. И она играет в Гарри Потера! Все это было жутко интересно. Идея выйти в реал показалась мне чрезвычайно привлекательной. Реальные мантии, реальные УПС-ы…. Я чувствовал, как что-то ломиться в мою жизнь, снося двери. Мне так хотелось погрузиться в этот мир! И она меня пригласила на встречу «ролевиков». На «поганище» где собираются поттеровцы и не только, другие неформалы тоже.
Но мое приключение пошло по пути, который я себе даже не мог возомнить. Не в каких самых жарких грезах и страшных кошмарах тоже.
Надо сказать, что оделся я конечно соответственно: черные широкие брюки, атласная рубашка, застегнутая на все пуговицы, куча цепочек и все руки в перстнях, волосы я гладко зачесал под гель, а сверху одел длинный кожаный пиджак. Ни дать не взять Упивающийся смертью в 10-м поколении. Мое испорченное «Лайн Эйдж» и аниме воображение рисовало мне массу привлекательных картинок.
И когда я приехал и увидел веселых молодых людей распивающих водку в драных джинсах и застиранных майках, я понял что единственный волшебный элемент среди этих всех этих людишек- это я.
Я скучал, Нот( так звали мою новоприобретенную подругу) обсуждала последний съезд. Она играла Теодора Нота , надо сказать что кроссполл( когда девушка играет парня и наоборот) – распространенная веешь в ролевом движении. В этом- то и привлекательность его для обывателя: мечтаешь снова стать школьницей , милости просим. Всегда хотела побыть загадочной роковой дивой- ради бога..В душе ты неуравновешенный экзальтированный подросток- добро пожаловать . Я курил, скучал и смотрел на весь этот Содом..
Но тут появился ОН.
Надо сказать, что я, будучи по сути свободным художником, спокойно относился к секс-меньшинствам, это не редкость в мире рекламы. Мне даже довелось пару раз побывать в различных там гей-клубах, скорее для поиска клиентов и изучения этой целевой группы как потенциальных покупателей. Никакого отвращения они во мне не вызывали, как впрочем и симпатии….Я любил женщин и они любили меня, чем я был вполне доволен. И, когда мои собутыльники-геи начинали по пьяни ко мне подкатывать, я смешливо отмахивался.
Это было…Это было странное чувство.. Еще когда мы только пожимали друг другу руки( длинные белые пальцы, аккуратные длинные! ногти, перстень ( золотой с огромным красным камнем) я чувствовал не смущение или возбуждение которое часто описывается в слэшных рассказах и яойных мангах, это было..было неописуемое чувство блаженства. Единства и наполненности. Как будто я встретил родственную душу. Друга. Учителя. Наставника. Нагваля. Бенефактора. . И то, что за весь этот вечер он не отходил от меня не на шаг. И то, что его длинный черный пиджак и длинные каштановые волосы удивительно сочетаются с моим стилем, и то, как он царственно держится среди всего этого содома. И то, как моментально слился Нотт и та бабца с который пришел Он. И то, что когда мы сидели рядом, он будто нарочно пытался ко мне прикоснуться, или я пытался, а мне казалось что пытается он? В тот вечер существовали только мы двое..В целом мире. Это не было похотью. Ни тогда. Ни сначала. Это было нечто большим.
-Профессор Тибериус Б. Огден, теория магии. – голос, который въедается в кожу.
-Я-Антон. Ролевого имени пока нет. Не придумал.
Мне хотелось как- то его заинтересовать, продлить знакомство и меня несло. Я жег. Мосты прошлой жизни.
- А как вы думаете, профессор, можно пройти Даат при жизни??
- А что вы скажете о памяти прошлых жизней, ей можно овладеть?
-А как Вы относитесь к учению А. Кроули??
В общем, заинтересовать его мне удалось. Он пригласил меня домой , он дал мне свой ящик, сайт, телефон. Я был молодец. Я был таинственным и загадочным. Я был дьявольским искусителем. И я был полным болваном, не понимая, что искуситель Он.
Прошло несколько дней. Я потерял покой. Я прочитал его произведение, я зашел на его сайт, я хотел видеть Его. Говорить с ним. Это..Это было не сравнимо не с моим чувством к Тане, не с моими другими более мелкими романами. К стати, надо заметить, что я впервые за четыре года даже забыл про ее день рождения. Он не выходил у меня из головы. Я никогда не встречал такого красивого мужчины: волосы до талии , бледная до болезненности кожа , замечательные лучистые зеленые глаза. В его внешности было что-то библейское. Что-то хрупкое и в то же время опасное. И в то же время в его болезненной худобе и хрупкости был какой-то трагизм. Надлом….Как художник, я воспринимаю мир визуально, через картинку…И всегда испытывал слабость ко всему красивому и гармоничному…Он..Несомненно был самым красивым человеком, встреченным мной на протяжении последних нескольких лет. Это был внутренний свет, который притягивал к нему людей…Его инакость чувствовалась кожей…Меня подвела моя страсть ко всему необычному…
Предоставленный сам себе я предавался нелегким думам о новом чудовищном вираже , который сотворила со мной судьба…Не скажу что моя новоприобретенная страсть меня сильно пугала.. Это не те слова. Она меня иссушала. Я не ел. Не спал. Мне. Нужен. Был. Он. Точка.
Как человек , склонный к самокопанию, я все время пытался разобраться в моих чувствах к нему..Это..Это было физической потребностью-видеть его. Как в еде или в сне. Хуже. Как наркотик. Когда его нет-наступает ломка.
Через пару дней я не выдержал и позвонил ему.
-Я прочитал Ваш Труд и хотел бы с Вами кое-что обсудить.
-Приезжайте.
Я готовился как перед экзаменом Я действительно проштудировал его труд и выписал в блокнотик некоторые замечание. Для этого я сначала попытался изъять нужные мне книги у Тани, я к ней приехал , Боги! Ни тени трепета, ни желания , ничего! Не одна струнка моей души не дрогнула!! Все мои мысли были заняты им.! Мне нужен был Он.! Все остальное не важно.
Я приехал к нему.
Надо сказать, что то, что я увидел меня потрясло. Первое – это милое создание в стиле «Властелина колец» с мокрыми из душа волосами , карими глазами, и в бесстыдном халате с такими же длинными как у Огдена ногтями!
-Мой духовный брат.
Было сказано мне. Но я с моим опытом прекрасно понимал какого рода этот….брат. Соперник… Я 3 года общался в богемной тусовке с геями и лесбиянками.
Тогда мне надо было ретироваться.
Бесповоротно и безоговорочно. Но я почему –то остался. Мы говорили. Мы говорили, говорили, я выложил все как на духу и про Индию и про свои сомнительные отношения с магией. Надо сказать, что я много и выяснил. Например то что эти молодые люди находятся за таАААкой чертой бедности , которая мне и не снилась. Они приехали из Обнинска( или Брянска?), и зарабатывают на жизнь магический практикой, что в Москве делать исключительно трудно, в силу того что здесь все украдено до нас.
Их образованность поражала. А вот я не блистал. Но их это кажется веселило.
А я просто был в экстазе. Ментальном экстазе. В силу своей чрезвычайной эрудированности, мне трудно найти собеседника с которым мне было бы интересно, честно говоря , по-настоящему интересно мне было только с братом. По-этому я всегда разделял людей на достойных и на «так себе». Со второй категорией я мог отжигать по кабакам и придаваться пороку во всех его ипостасях, а к первой же категории относились едва ли пара людей с кем у меня было действительно содержательное интеллектуальное общение. Моя страсть к Тане…На протяжении всех этих лет зиждилась на неуловимом родстве наших душ, на ее неуемной жажде знаний, начитанности, образованности и увлечении историей, оккультизмом ..философией. Он…Он несомненно был редким представителем первой категории. К тому же..Он мог спокойно обскакать меня по части начитанности.
Я не имел опыта поведения в такой ситуации и посему действовал по известной мне схеме обольщения женщин: кино, вино и домино. Просто я. .Хотел произвести на него впечатление… Я привез выпивку, сигары, какие-то вкусности…
Стоит отметить, что в силу своей начитанности и образованности с самомнением у меня все было нормально. Но меня еще никогда так не унижали как в тот вечер.. Ставив даже мои карьерные заслуги и реальные достижения ( как например мои путешествия) ниже плинтуса, обращая в ничто и обесценивая все чего я своим трудом добился, отлученный от семейного бизнеса. Мне будоражила кровь мысль о том что я влюбился ( а я не сомневался что так оно и было) в мужчину. Мне нравилось то, что у меня есть соперник. Это подогревало мой охотничий инстинкт. И мне во что бы то не стало, приспичило добиться не просто внимания моего новоприобретенного друга, а занять в его жизни настолько крепкое место, чтоб ему было от меня не вырваться. Я…В силу своей эгоистичности и самоуверенности, решил что любыми способами добьюсь его расположения ко мне..Тогда я …Как человек азартный, сам того не желая открыл для себя «ящик Пандоры»..
Так у меня появился план. Деньги. Они на мели и это было очевидно. Он не работал..На что он жил, было для меня загадкой, совершенно очевидно, что денег его любовника хватало только на оплату квартиры и кое-как на еду.. Вот рычаг воздействия. Не отпускать Огдена.
Я был счастлив. Если есть цель - найдется и средство. И деньги сами пришли ко мне.
Женя ограбила свою контору и оставила у меня “на хранение» деньги. Да. Если ты пьешь с ворами, опасайся за свой кошелек.
На следующий день, загорая на прудах, я снова позвонил Ему. Надо сказать, что с момента той нашей первой встречи во мне боролись противоречивые чувства. Порвать все это окончательно. Это было наиболее разумным решением, но как часто мне свойственно, отлично понимая последствия своих поступков, плачевные последствия! Я их все же совершал.
-Профессор? Это Антон. Я долго думал о нашем разговоре. Мне нужна Ваша помощь.
-Приезжайте.
Зелье растекается по венам. Долгожданный глоток после недели трезвости. Мир. Покой. И водоворот . Меня затягивает в водоворот. Я падаю. Я качусь по наклонной. Я -добровольная жертва.
С момента нашего с ним знакомства мне ничего не было важно кроме него. Я читал что-то, потому что он это упоминал.
Я думал только о нем. И вообще слабо понимал, что происходит вокруг.
Я приступил к претворению моего коварного плана…
- Я передумал Вам что-то рассказывать. Но у меня есть выгодное предложение…Я помогу Вам. У меня есть связи. Клиенты. Деньги. С моей помощью вы сможете подняться.
И подкрепил это покупкой виски за 8000 р -о я был доволен! Я контролирую ситуацию! Я ему нужен! Он зависит от меня, а не я от него! Момент триумфа. Барабанная дробь.
Надо было остановиться. Стратег из меня не вышел. Надо было придерживаться этой линии, а не падать в его ментальную паутину. Но Боги! Любовь! Любовь делает нас абсолютными и бесповоротными глупцами. Он! Боги, Сын Дьявола, Искуситель, +-
он знал, как открывать людские сердца! Мы выпили . Потом еще выпили…Выпили, выпили, выпили.. По части выпивки я слабоват, потому как спирт уже давно входит в мой обмен веществ и мне не много надо. Выпив, я становлюсь мерзким и противным, настолько насколько может быть мерзким и противным неуверенный в себе человек. Дома мы были одни. Что меня несказанно смущало. И возбуждало. Я говорил ему не наливать мне больше..Но все было как в тумане. Я был полностью загипнотизирован этими глазами цвета абсента… Я нес какую-то чушь. Про себя. Болтал без умолку. А он лишь слушал со своей трагической полуулыбкой, пускал кольца дыма из сигареты в длинном мундштуке. Я…Алкоголь ударил мне в голову и мысли в ней были самые обескураживающие. .И ..и.. когда я кажется уже готов был решится на какие либо действия он вдруг сказал что скоро придет Даев ( тот «Духовный брат») и бесцеремонно, довольно таки отправил меня домой.
Чувствуя себя совершенно разбитым от распивания спиртного на протяжении 8 часов к ряду, с неприятным ноющим чувством в сердце и сильно потрепанной самооценкой, я позвонил своей любовнице Жене. Она тут же подорвалась на встречу со мной и мы догнавшись в «Гараже» абсентом по быстрому перепихнулись у нее в машине. Кажется, я был не на высоте. Вероятно потому.. Что представлял его на ее месте…
Меня больше всего доставали две мысли: если он меня не хочет, то зачем устроил эту встречу наедине?? И вторая: я так и не воспользовался столь выгодным положением и ничего не предпринял. И еще меня не покидало чувство, что я завоевываю капризную женщину.. Да-да! Ведь именно так он себя и вел. Хитро и изворотливо оборачивая против людей их собственные слабости.
Появилась новая проблема. У меня был только Он. Но у него был не только я. Точнее, я был одним из многих обоего пола, кто попал под его обаяние. Кто приезжал к нему и привозил выпивку еду, книги…Ну может и не только. А мне хотелось быть для него чем- то исключительным. А не этой серой безликой массой.. И я , боясь, что он уйдет навсегда, стал поставлять ему клиентов из модной тусовки. Чтобы видится с ним.
Повода вот так к нему приезжать у меня вроде как не было…Но когда я говорил, что есть клиент то он подрывался в любую точку Москвы. Но у меня была цель, я хотел чтоб он понял, что без меня он так и будет оставаться за чертой бедности: я рисовал перед ним радужные перспективы, горы денег, неиссякаемая очередь клиентов, магический салон…Я приглашал его в самые изысканные и красивые места Москвы, желая произвести впечатление…Но он был все так же далек и неприступен. О себе он говорил с неохотой. Алкоголь на него, казалось, не действовал. И мне никак не удавалось поставить его в какое-либо зависимое положение. В кабаке он никогда не засиживался, как и у меня дома.. К тому же там почти всегда были родители. И максимум на что я был способен –это смотреть на него щенячьими глазами. Пригласить его в гостиницу как бабу мне в голову не приходило. И как бы это выглядело: что бы я ему сказал?
-Нам надо было бы как- нибудь встретится, поговорить..Не о работе…
-Вы хотите меня видеть?
-А что в этом странного?
Он притягивал и отталкивал одновременно.. Он действовал как заправская роковая красотка давая намек на надежду, но не обещая ничего тем самым заставляя мучительно желать большего..После сеанса с очередным клиентом, это было в «квартире 44» я сделал то что никогда не должен был делать. Я позвонил ему в пьяном виде. И тогда все разрушилось. Не помню, что я ему говорил, но назначенную на следующий день встречу он отменил. Как и перенесенную на вторник. Как и перенесенную на пятницу.
После того дня в клубе «Квартира 44» все рухнуло. Мой брат сжег себе мозг алкоголем. Я разругался с другом. Я продал свою «Нокию» потому что мне катастрофически не хватало денег –я ведь был без работы . Я позвонил ему пару раз но он ссылался на занятость. Раскрыв перед ним все карты – я утратил для него всякий интерес.
Тогда я удалил его телефон, но это было сильнее меня. Я его опять выяснил. Я умирал. Это была агония. Боль была невыносимой. Если бы! О если бы я мог вернуть время назад? Я сделал бы все не так. Все порушилось. Какие-то безумные знакомства. Деньги шальные которые как приходят, так и уходят. Пьянство. Драки. Ссоры с родителями.
Я катился по наклонной. Он был мой наркотик. Мне нужно было его видеть, мне нужно было с ним говорить. А он не хотел. Слава богам, что с другом мы все ж таки помирились, а родители были слишком заняты сходящим с ума братом, который на почве пьянства превратился в овощ.
Моя жизнь изменилась радикально. Он был везде. Еду в метро. Заходит парень: длинные волосы, зеленые глаза, ладная фигура, очки. В руках К.Кастанеда.
-Изучаете Кастанеду? Вызывали союзника? Я да. Стоит попробовать.
Почему, почему я этого не сказал? Почему я не заговорил с ним?
Это всего лишь физиология, тело! Юноша бледный со взглядом горящим, надо меньше смотреть анимэ!. Боги! Ну пошлите же мне второго Огдена!! Точную копию. Я погибаю. Я умираю. Я бросил пить. Я опять удалил его телефон.
Я хочу звонить ему, а звоню Тане. Но что теперь Таня, когда ВСЕ – теперь он. Я хочу его стройное гибкое тело в своих объятиях, чтобы он кричал и извивался и умолял о большем, а сплю с Женей. Она даже тут на днях посмеялась надо мной, сетуя на мою необычную расслабленность, ведь я всегда был грубым и напористым. «Да трахни его уже!» - смеется надо мной друг, когда мы сидим в «911» глядя на силиконовый рай. Друг , законченный натурал, считал что лучше любой женщины и слаще любой страсти – азартная игра, рюмка текилы и скорость. « Я не могу!- я его люблю, я не хочу причинять ему вред.. Не хочу чтобы это было против его воли…» «Дурак!» -может он этого и ждет. Он же как баба..! Еще хуже» Я был настолько в расстроенных чувствах, что не замечал как изменился друг. И что он странно агрессивно настроен к моему новому задвигу.
Часть 2.
На каком то безумном вираже я понял ,что мне надо все это прекратить. Я удалил его телефон. Я не пил. Это мне помогало. Так я мог контролировать себя. Я мог контролировать ситуацию.
Но это была, к сожалению, только иллюзия. Он был как зелье. И через какое-то время начиналась ломка. И вот мне пришла в голову шальная мысль - дать ему экстази. Привести к себе домой и .. ну понятно что. Какой бы сильный он не был –это химия а против химии не попрешь. Я подрядил друга искать мне экстази, а сам ему позвонил. И он как не странно очень легко согласился встретиться. Мы встретились на Тверской. И что я увидел? Мой Бог, мое проклятье обнимался с милым белобрысым созданием среднего рода. Как выяснилось этот средний род – женщина к тому же совсем мелкая -18 лет. Мы сидели в Макдональдсе, они были пьяны, с ними был еще какой- то парень, он меня жутко раздражал.
Потом он предложил ехать к нему и я не мог отказать. Я получал странное мазохистское удовольствие видя как они милуются и не мог не смотреть.
У него я работал домашним животным. Готовил. Убирался. Опять готовил. Опять убирался. И опять это странное чувство. Одни песни. Одни книги. Ну кто скажите еще знает фильм «Сквозь горизонт»?
Это была магия. Но он все так же держался на расстоянии. Был таким же закрытым и отстраненным. А я умирал. И получал кайф от его присутствия. Я повздорил с этим уродом, который там был, так чтобы просто не скучать. Поругался с его «братом» Даевым. Надо сказать, что Даев тоже видел во мне соперника, очевидно по-этому он был так агрессивно настроен ко мне. И тогда я понял, что просто не смогу дать ему экстази. Что мое чувство к нему –это..Больше чем похоть и я просто не смогу так поступить. Никогда.
Да примерно в это время я съездил на Игру. Длинный список всего необходимого меня очень удивил. Сильно удивил. И потряс. И мне стало по-настоящему скучно.
Я тогда оставался у них.. Мы спали втроем на одной кровати: он, она и я. Это было самой квинтэссенцией моих чувств. Я хотел быть на ее месте. Я хотел его. ЕЕ. Их обоих.
-Угадайте, где я сегодня был? На дне рождении у Тани.
Мундштук летит на стол со всей дури. Странная реакция. Он ревнует???
На Игре ноль внимания на меня. Пересидел на коленках у всех. Он болен. У него болит горло.
Холодный отстраненный взгляд.
- Мы к Вам заедем в конце недели.
«Уже конец недели, идиот!»
Мой любимый, восхитительный, великолепный идиот!
Нет. Будет моим твое сердце! Будет моим твое сердце!
Водоворот. Ужас. Мрак. Бездна. Падение. Где же дно??
3. Мои визиты к нему стали регулярными. Он принимал как должное мое поклонение, подарки , дорогую выпивку, еду, но уединения добиться мне не удавалось. Эта белобрысая блядь не отходила от него не на шаг…Нападки Даева становились все менее безобидными…
Очередная встреча. Опять пьяный вертеп. И то ли от всего выпитого, то ли от безысходности.. Когда мы гуляли в парке я взял его за руку. Это было забавно за одну руку он держит ее, а за другую меня и мы абсолютно пьяные шляемся по Мытищинскому парку. Он не отстранился. А я.. Я был так счастлив. Он с Даевом раскрутился на карусели и упал в пыль…Я подошел.. Поднял его одним рывком ( сколько он весит???).. Легкий … Стянул рубашку вытряхнул из нее пыль потом начал отряхивать футболку с джинсами. Как у меня только смелости хватило. Он…Он не сопротивлялся и его взгляд был таким странным.. Или мне это только казалось.? Ночью в темноте мы слушали музыку в наушниках вдвоем у него в комнате…Он.. Его тело.. Оно было так близко.. Но я.. Боль в моем сердце был а в 100 раз сильнее.. Не мой.. Не мой.. Хоть больше всего мне хотелось разорвать на нем футболку цвета побитой вороны и стиснуть в объятиях это хрупкое тело я ничего не мог сделать.. Я.. Меня будто парализовало. В конце концов от количества выпитого видимо я заснул головой у него на груди…Когда я проснулся…Я понял что он спит , в наушниках орет «Сплин» А он сидя на диване и обнимая меня, прижимая к груди спит, откинув голову назад к стене…Я… Я смотрел на это прекрасное лицо на которым было такое страдальческое выражение не смотря на сон…На невинно приоткрытые губы, тускло мерцающие в бледном свете луны ..Это был самый счастливый момент из пережитых мной вместе с ним..Это было абсолютное духовное единение.…Невесомо, тыльной стороной ладони я провел по его щеке и едва уловимо поцеловал его в губы.. Для меня в тот миг весь мир рухнул. Ощущения были недостаточными и в то же время чрезмерными. .Он..не проснулся или сделал вид что не проснулся.
Не в силах совладать с собой я высвободился из кольца его рук и выбежал вон из комнаты.. Квартиры.. Взял машину. И уехал в Москву. Потому что останься я там –случилось бы нечто непоправимое…..
4. После того случая отношения между нами не изменились. Он делал вид что ничего не случилось или просто ничего не помнил ..Точно не знаю. Мы встречались по делу, когда были клиенты – и наши отношения носили больше официальный характер..
Клиенты были, но на ритуал вывести никого не удавалось.. Мы по прежнему брали 200 дол за консультацию и в неделю получалось 800-1000 дол., что в общем- то не плохо, но дальше никто не шел..То ли он был недостаточно убедителен, то ли народ такой. По-этому обещанные мною золотые горы все никак не нарисовывались.. Было несколько неудачных поездок к нему…..Его обожатели не оставляли его не на шаг, по-этому я бесился, пил, и уезжал домой ни с чем. Волшебный флер, ореол его ауры, того поцелуя все так же жил во мне хоть с того дня прошел месяц и у меня не было даже возможности выяснить помнит ли он что произошло той ночью.
Изнывая от неизвестности и не зная, что предпринять я решил наведаться к брату….
- Н-дааааааааа….Ситуация….
- Что? Как? Не могу понять. Начинаешь верить во всякий бред по поводу приворотов и черной магии…
- А почему бы и нет? Ты не думаешь что..
- Что он меня приворожил?!Зачем??? И как? Это глупо..И так по-женски..
- Не глупо, если то, что я думаю верно…Он не мужчина, он несомненно женщина…И действует женскими методами…
- А я должен действовать мужскими?? И что мне делать??
-Добиваться! Ухаживать, дарить подарки, завоевывать….
- Но он меня игнорирует…Может я ему не нравлюсь? Или..Я не понимаю его..
- Не торопись..
-Как друг говорит: напоить и трахнуть! А лучше еще к батарее привязать…
-Ну зачем же так…Можно же по другому….Руками…Языком…
-…У тебя богатый опыт!!!
- Как глупо все получилось.. Я хранил тебя для себя и так глупо упустил в пользу другого…
- Опять шутишь!
- Конечно шучу…Но все равно мне обидно. Раньше у тебя был только я. Мы были неразлучны…
-Ой, перестань молоть чушь..
-Конечно, конечно.. И насчет вашей этой практики. .Не занимайся этим. Тебе это не подходит. Ты мягкий и ранимый человек, повредишься мозгами..
-Они у меня и так повреждены..
-Я серьезно! Брось это.
-Ладно-ладно…
Так мы сидели под жасминовыми кустами на лавочке.. Булькали кальяном. Пили ром-колу.. Как всегда мне было спокойно и хорошо с ним и все мои проблемы и душевные трения куда-то ушли.. В ту ночь я спал как убитый…И Он мне не снился.
5. У нас намечался крупный клиент и встречу мы провели у меня в квартире. Благо, родители наконец уехали. Мы припозднились, и он все ж таки остался у меня до открытия метро. Я все тщательно продумал, сначала мы пили виски , потом смотрели фильм , полумрак, мы сидим на диване….Я взял его за руку - он был не против. Я обнял его за плечи…Я шел к своей цели.. Смутно ..помню.. Что…Было дальше .Как бы невзначай я расстегнул на нем рубашку.. Запустил руку в разрез и начал гладить гладкую кожу. .Но алкоголь ударивший мне в голову был не лучшим помощником.. Очевидно я действовал слишком ..резко. В тот момент когда мы полуголые самозабвенно целовались у мня на кровати и я…Я.. Всего одна мысль.. Вот сейчас.. Ты .. вот сейчас будешь моим! Но он вырвался.. Оделся и уехал. Я кажется что-то ему говорил. .Кажется умолял.. Кажется …Все усугубилось что после его ухода внезапно вернулся отец. Увидев меня мертвецки пьяным, сбившем все кулаки об стену. .в застегнутой не на те пуговицы рубашке он мне устроил жуткий разнос, на тему моей никчемности.. Кажется я звонил ему. Кажется ,извинялся. На утро непослушными пальцами взяв телефон я обнаружил смс от него: «Не парься! Все нормально! Увидимся!»..Но ничто не могло стереть из моей памяти воспоминания той ночи- гибкое стройное тело подо мной, его влажный рот.. невыносимое , почти болезненное ощущение эрекции. .и еще то что я как подросток.. Неуклюжий и неопытный , не знающий что делать с свалившимися на него внезапно чувствами…И от этого еще более неуклюжий.. Делающий все не так.. Дрожащими руками терзающий пряжку его ремня, потными ладонями ласкающий это совершенное тело. Что он чувствовал?? Омерзение? Отвращение? Или это была для него всего лишь игра? Он манипулировал моими слабостями как и слабостями других людей…Почему он ушел….
И дальше.. Опять этот холодный и отстраненный взгляд.. Это желание держаться от меня на расстоянии.. Когда я приезжал к нему – он грубо одергивал мои попытки быть ближе к нему. Почему? Я не понимал…Мучительная , невыносимая ревность…От своей неуверенности я.. Я становился еще более агрессивным скоро в его окружении не осталось никого с кем бы я не поругался…
6.Деньги заканчивались…Возможные клиенты быстро сходили на нет…Мне..так и не удалось вписаться в его окружение. В силу того, что у меня всегда был трудный характер. В своих тусовках я неминуемо становился лидером. .А в его тусовке – лидером был он…Из-за постоянных пьянок я постепенно терял лицо. Однажды я принялся выяснять с ним отношения прямо при всем честном народе…Отношения не восстанавливались. .Друг ревновал – я в этом уже теперь не сомневался. Брат злился, потому что видел что меня используют.. Как –то он уехал на неделею на ролевую Игру.. Вернулся и мы встретились в «Квартире 44». Я накормил его ужином и пытался сподвигнуть на выпивку, но он так и не польстился…Я же опять перебрал..Это была наша последняя встреча. Его удивительные глаза сияли..
Я решил сыграть дурачка..
-Тот вечер…Я ..прости…Я люблю женщину которую мне никогда не стоило любить..Это безнадежно. Из-за этого все…Я уже сам не понимаю, что делаю..-это была наглая ложь.
-Да…Я понимаю..У меня такая же ситуация. Кого имею не хочу, кого хочу –не имею…
Мы снова были друзьями. Я был хорошим другом , понимающим и готовым выслушать…
- На Игре я встретил человека….Но..скорее всего ничего хорошего из этого не выйдет..
- Но он же приедет к тебе?
-Да, а куда он денется??? Но он далек от всего этого…
….
- Скажи честно- кто я для тебя? Как ты ко мне относишься?
-Честно скажу: я плохо переношу таких самоуверенных и не умеющих контролировать свои эмоции людей. И если бы не наши общие дела и некоторые общие воззрения, а так же позиции в магическом сообществе…Я бы не стал с тобой общаться..
Вот так. Это была голая правда, сказанная мне в лицо на трезвую голову человеком абсолютно осознающим себя в этот момент. И тогда…Я понял, что это все..
Я.. Если бы у меня был шанс смог бы я начать все сначала и избежать тех ошибок что я совершил?
Но это значит, что я не был бы собой.. Я был бы другим человеком…Он…мне писал еще несколько раз. Сначала я отвечал что занят, потом перестал отвечать на его смс. …
P/S
9 утра , суббота я в жутком похмелье бреду по району, родители дома и мне тягостно там находится. Состояние хуже некуда я с трудом понимаю, в чем собственно дело. Захожу в 36 и 6 покупаю антипохмелин. Спускаюсь в переход , понимая что в сущности мне некуда идти ….Женя на работе…Друг тоже..Я намереваюсь поехать к брату.
- Извини, сигареты не будет?
Парень…Маленького роста.. Креативная стрижка.. Очки во все лицо. Серьга в ухе, пупок проколот, джинсы совсем на бедрах.. Все понятно. С каких пор я стал замечать такие вещи?
-На..
-А две можно?
-Бери…
Мы закуриваем.
-Ты не знаешь где тут туалет..
-ЭЭЭ…Ну на другую сторону и.. Ладно пошли, провожу…
Мы сидим на лавке…Пьем пиво. У меня на телефоне орет «Радиохэд».
-Такая история…Что скажешь?
Как часто мы выкладываем все совершенно незнакомому человеку . Потому что знаем, что больше никогда не встретимся. Поэтому мы так чудовищно откровенны.
- Без мазы…Даже то что он би…Это не проблема…Он тебя использует.
-Только лишь? Он же….
-Заяц! Ты доверчив. В нашем кругу это не редкость. Ты богатый ,молодой и симпатичный. .Но это не то..
-А что нужно?
-Кто знает.? Никто не знает, как возникает любовь…Почему кто-то тебе нравится а кто-то нет…Любовь нельзя заслужить или вызвать какими либо способами.. Магией…Она либо есть, либо нет. Это –Дар Богов…А может -проклятие…
Эпилог.
Прошло много времени и в моей жизни было еще много удивительны[, чудовищных, восхитительных …необъяснимых. .мистических событий..Много новых влюбленностей и новых встреч.. Но…С ним я больше не виделся. Иногда я думаю, что с ним стало?? Я знаю ,что осенью он ездил на Игру. Значит ,появился новый спонсор. Остался он в Москве? Встретил ли кого-то, кто заставил биться его холодное сердце? Или все так же всех кидает? Кто знает…Но..Все было правильно. Потому что любовь-это Дар Богов. И нужно…Быть достойным этого Дара….