Как меня бесят эти козлы, которые в час ночи сидят под окнами на лавке! У них что, интернета нет?!
Если девушка стонет, говорит, что он ужасно большой, и умоляет достать его из нее, то достаньте уже из девушки нож, не будьте извергом.
Если вы проигрываете в споре, не отчаивайтесь: оппонента ещё можно обозвать.
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.
-все, я больше не могу так. Машка, выходи за меня!
-ебанулся,твой аттестат - сам за ним выходи, гребаный социофоб!
Не умеешь рисовать – стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах – стань диджеем, не умеешь петь – стань рэпером, не умеешь писать – стань блоггером, ничего не умеешь – стань политиком.
А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша? - Большинство девушек до сих пор так готовят.
С годами становится все сложнее видеться со старыми друзьями. Они в Крыму, я - в депрессии.
Людей, которые говорят и пишут "моё день рождение", нужно публично сжигать на костре из орфографических словарей.
Всё можно изменить, просто ты не хочешь, ЛЕНИВАЯ СУКА.
– Тук-тук.
– Кто там?
– Одиночество, неудачи, депрессия..
– А, мои верные друзья. Проходите, присаживайтесь.
Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил
— Вас не пугает мой тон?
— Ну что Вы, по сравнению с Вашим рылом.
Оказалось, что huesos по-испански - всего лишь "кости" и в драку лезть было не обязательно.
– Смотри, смотри! Что-то противное и гнилое еле ползет!
– Чувак, это твоя жизнь.
– Что тебе во мне не нравится?
– Твоё существование.
Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?